Прекомерна брига и непримерена критика родитеља од стране баке и деке понекад могу створити напетост у породици. Када и како треба зауставити рођаке?
Чак су и класичари говорили о сукобу генерација. Авај, из века у век се ситуација не мења много, а старешине увек „знају боље“, а млади покушавају да одбране своје становиште. Као што знате, у споровима се рађа истина која одређује напредак човечанства. Али не увек. Понекад нова генерација већ има времена да стекне сопствену децу, а превише активни родитељи на сваки могући начин покушавају да промовишу, па чак и наметну своје моделе понашања, понекад пред малишанима. Хајде да анализирамо ситуације када баке и деке једноставно треба зауставити за добробит целе породице.
1. „Васпитали смо вас, тако да боље знамо како да одгајате своју децу“
Мислите да је Монтессори педагошки систем одлична опција за одгајање ваше бебе, пронашли сте одговарајући вртић и тамо се пријавили. Сазнавши за то, бака упада у хистерику и изјављује да је учитељица са четврт века искуства, номинована, добитница дипломе, лауреаткиња и носитељка свих врста регалија и ни у ком случају вам неће дозволити да детету психичку штету сакријете погрешним (са њеног становишта) образовањем ...
И, можда је све управо супротно - придржавате се најтрадиционалнијих погледа. Али „напреднији“ баке и деке сматрају једину исправну методу Рудолфа Штајнера и већ су се бринули о одговарајућем вртићу за унуку са домаћим играчкама или инсистирају на томе да дете буде каљено по систему Порфирија Иванова.
Друга ситуација. Мајка, прилично „традиционална“ у питањима руковања бебом, шета са бебом у колицима. И, опет, савремени баке и деке, ватрени присташе слингокултуре, дају јој праћку и препоручују да је прејако користи. За рођаке који су недавно прочитали на Интернету, корисније је да мало дете стално буде са мајком, тако да се осећа сигурно и расте мање забринуто.
Али не, можда сте ви обе руке за ремен, а старија генерација се буквално тресе од недостатка колица, креветића и других познатих „ствари за бебе“ у вашем свакодневном животу.
У оба случаја никога не занима ваше мишљење; ваши аргументи се унапред проглашавају апсурдним. То се назива наметање модела родитељства.
Хов то саи стоп Чврсто формулишите за себе: „Ово је моје дете и нико други. Стога одговорност за његову будућност и све ризике повезане са његовим одгојем, обуком и процесом социјализације сносим искључиво на мени. Дакле, на мени је да одлучим како ће се сви ови процеси одвијати за бебу “. Ако и сами верујете у ово, тада ће бити много лакше пренети значење бакама и декама.
2. „Без обзира колико се сватови труде да постану вољени од баке и деке, ипак смо бољи.“
Авај, нису тако ретки случајеви да таст са свекрвом и свекар са свекрвом стварају коалиције и тврдоглаво се „боре“ за право да буду најбољи у очима деце и унука. Наравно, у одређеном смислу се може сањати само рођаке који су спремни даноноћно да трче да помогну у било којој ситуацији, међусобно се препирући око материјалне и моралне подршке и на први захтев. Све је тако док не говоримо о директној претњи здрављу и успеху детета.
На пример, девојчица са алергијом на цитрусно воће које „воле“ баке и деке купују мандарине („Силвестрово, то неће наштетити малој унуци“), а њеном старијем брату је дозвољено да касно остане на Интернету пре одговорног шестомесечног теста. Кад би бар деца јавно признала да су управо ови баке и деке најбољи, јер то други рођаци не дозвољавају. Па ипак, они су ти који дају скупље поклоне и то без разлога, а не само за одмор. Често одлазе у позоришта и у биоскоп. И смеју да једу слаткише пре вечере у било којој количини, а не попут неке гримзе, која, као да и сами нису деца ... Сходно томе, „увређена“ страна одмах предузима противмере сличне горе описаним. Ко победи у таквој „битци“, ваша деца ће изгубити.
Хов то саи стоп... Ако цените помоћ вољених, мораћете да „покажете чуда уравнотежења“ и будете дипломата. Не можете јавно давати предност било коме. На породичним окупљањима ни у ком случају немојте показивати своје склоности, већ маневришите у личним разговорима: на пример, одвојено покушајте мајци и свекрви објаснити да их унук обоје једнако воли и да не може да бира између вољених, да су вам једнако драги и за унуке и позивају на здрав разум. Ако рођаци нису претерано ратоборни „за цео живот“, страсти би с временом требале попустити.
3. „Нисмо више млади, боле вас све кости, али несебично чинимо све што можемо за вас“
Сигурно су многи од нас гледали како се врло младе, прилично ведре даме често жале другима на то како се обарају с ногу, помажући „омладинцима“ својим унуцима, чак и ако говоримо о једнократним унапређењима свака три месеца.
46-годишња млада бака провела је недељу дана са породицом своје ћерке, која је управо отпуштена из болнице после тешког порођаја, помажући новопеченој мајци да се брине о беби. И сада, седам година, у свакој прилици, „бака“ прича како јој је било тешко оставити мужево срце код куће, колико је било тешко у „њеним годинама“ устати ноћу до уплаканог детета и колико је прања тада имала Објави ...
Ово није усамљен случај. Често „родитељи родитеља“ нагађају о старости и здрављу, понекад чак и преувеличавају своју улогу, само да би доказали себи и онима око себе своју важност. И све би било у реду, али такве жалбе беба може систематски да чује, у разумевању којих баке и деке не могу да обмањују или претерују.
Чини се да од ових жалби никоме није топло или хладно, постоји само једно „али“: мало дете не разуме да на тај начин његова бака једноставно покушава да привуче пажњу на себе и да заслужује похвале.
То значи да су болесни и несрећни, а истовремено жртвују и њега другог ради њега. И он је крив пред њима. Крив је што треба времена, пажње сила, што је рођен, на крају ... И на какве мисли то може да га гурне? .. Тамо већ није далеко од озбиљних комплекса ...
Хов то саи стоп... Ковчег се једноставно отвара. Будимо искрени - дете нисте родили за баке и деке, већ за себе. Нико није дужан да вам редовно помаже, а ако вам се помогне, а прихватите ову помоћ чак и она најскромнија, будите у могућности да јој будете искрено захвални. И не устручавајте се да још једном нагласите колико баке и деке чине за вас, не штедите на речима захвалности и захвалности, не претварајте се да је то наравно. Тада ће се, сасвим могуће, ток жалби нагло смањити. У исто време, немојте попуштати чињеницом да се рођаци заиста могу исцрпети бринући о немирним унуцима. Покушајте да их истоварите што је више могуће. Напокон, помоћ деци је добровољна ствар, а не ствар која се подразумева.
4. „Ваша мама не кува добро, али татине руке расту са погрешног места“
Баке и деке отворено окрећу дете против вас. Овај случај је сличан претходном, с једином разликом што родитељи, односно ви сами постајете предмет сталне критике. А ово је потпуно недопустиво.
Авај, неки родитељи имају тенденцију да сталну критику, укључујући и јавну, сматрају само методом образовања. Понекад, „по инерцији“, почну да се жале на своје дете, чак и кад га оно не чује. Али, ако је раније то било искључиво ваше пословање с њима, сада ваша беба редовно чује такве нападе. Можда чак и у искрено увредљивој форми: „Радије бих прошетао с тобом, иначе ће те једног дана ударити аутомобил код твоје мајке“, или у другом сличном. А ово је неприхватљиво, јер подрива ваш ауторитет у очима детета и вашу психо-емоционалну везу са њим.
Хов то саи стоп... Наравно, напади су увредљиви, али реаговање на напад нападом је контрапродуктивно. Боље анализирајте своје понашање Можда сте претјерано заузети собом, обраћајући неприхватљиво мало пажње својој беби? Или никада нисте научили да кувате нешто укусније и здравије од „гриза са грудицама“? Или је можда ваша кућа заиста толико прљава да је време да позовете службу за чишћење? Ако се дубоко у себи сложите са коментарима, а само форма изазива протест, одмах почните да радите на себи. Што пре покажете позитивну динамику, то ће родитељи имати мање разлога да вас засипају тврдњама. Међутим, покушајте да пренесете рођацима да не бисте смели да изговарате ни најправеднију критику у присуству свог детета. Вољени рођаци треба да буду постављени у крути оквир: све тврдње су изражене вама лично и само вама. Провокативне примедбе о родитељима у присуству детета су неприхватљиве. Ако сте сигурни да вас рођаци оцрњују пред бебом са злонамерном намером, престаните с њима да комуницирате док се не предомисле. Најчешће се то догађа ако свекрва у почетку није волела снају ... Овде ћете морати да делујете одлучно - можда чак и на неко време да бисте престали да комуницирате између унука и баке и деке.
5. „Мама је добра, али бака је боља“
Баке и деке се буквално растварају у унуцима, покушавајући да замене своје родитеље. За сваки случај имају своје мишљење - наравно, радикално различито од вашег, само они знају „како ће дете бити боље“, и покушавају да учествују у свим тренуцима његовог живота, чак и када их ништа не тражите.
Понекад баке и деке, уместо да уживају у заслуженом миру након подизања сопствене деце, почну да се понашају као родитељи према унуцима. Ово је слично првом случају који смо испитивали, с једином разликом што утицај старије генерације продире буквално у све сфере дететовог живота. Све од техника тренирања у кахлици до породичне забаве лети. Изричу се наредбе које ни на који начин не одговарају вашем становишту о проблему. Стално сте „потиснути у други план“, повлачећи и „образујући“ паралелно са бебом.
Хов то саи стоп.
Када се баке и деке присилно уселе у родитељски подсистем, покушавајући да изврше функције мајке и тате за бебу, ово је за вас врло алармантан позив. Највероватније изгледате превише инфантилно у очима старије генерације да бисте играли родитељску улогу. Нека вас не вређају ваши рођаци - боље је размислити зашто вас не сматрају одраслима који заслужују да буду одговорни за своје дете. Ситуацију је могуће променити само одраслим, уравнотеженим поступцима, доказујући да сте зрела особа.
Да ли сте доказали родитељима да сте зрела особа способна да се сама брине о деци? Очигледно ваши докази нису били уверени у ове доказе, јер вас из неког разлога још увек не доживљавају као одраслу особу. Савет је исти као у претходној ситуацији: анализирајте своје понашање и радите на себи. Само зреле, уравнотежене акције показаће вам достојне високе родитељске мисије.
Можда су рођаци заиста искуснији у питањима образовања, живели су свој живот и „знали боље“ многе тренутке. Али не заборавите да се у неким случајевима такви „најбољи“ могу показати као непријатељ добра. Реално процените своје могућности, не очекујте натприродно од баке и деке.
Свако од нас представља каква би требала бити идеална бака: она мора увек бити спремна да вам притрчи у помоћ; несебично обожавати и своју децу и себе; беспоговорно подржавајте правила и принципе којих се и сами придржавате у образовању; радосно је дати вама и вашем потомству моје време, снагу и бригу само из простог разлога што је бака ... Једном речју, бити Мери Попинс, Василиса Мудра и нанотехнолошки процесор хране - у једној бочици. Из неких разлога очекујемо мало мање од дедова, али наши захтеви за њима су врло високи. Међутим, у принципу у природи не постоје идеални људи - ни родитељи ни деца. Стога, знајте како да преговарате са онима који су вољом судбине били поред вас, а понекад, ако је потребно, знају да кажу „стани!“
- 5 смешних родитељских савета које могу да дају само баке
- Улога баке и деке у васпитању деце
- Како не покварити дете баком
- Како побољшати однос између детета и његових баке и деке?
- 4 уобичајена типа баке и деке
- Бака или дадиља: код кога оставити дете
- Бака много размази унуке и дозвољава им све - како да реагују на родитеље
Како утицати на баке и деке да не размазе дете
Овај програм ће бити користан и за родитеље и за баке и деке, одговарати на тешка питања и позитивно утицати на породичне односе у великој породици, уносећи у њега међусобно разумевање, поштовање и исправан однос према брачном статусу. Тема нашег програма је „Улога баке и деке у васпитању унука“.
