Здраво свима! Данас ћемо разговарати о једној од најболнијих тема за родитеље: шта радити када се деца из исте породице туку? Могу бити браћа, сестре. И одједном у породици настају туче!
Видео. Психолог Марина Романенко.У овом видеу говоримо о најболнијој теми за родитеље - дечјим тучама у породици. Психолог Марина Романенко говори о разлозима свађа између браће и сестара, како их брзо смирити и где се уопште не умешати у сукоб:
[сц наме = ”рса”]
Текстуална верзија:
Деца се међусобно боре: шта да раде?
У овом тренутку најважније је разумети да су се готово сви који су имали браћу или сестре борили међу собом. Стога је ово таква тема са којом су се сви суочавали, попут тога да будемо мали, ако је имао брата или сестру или је постао родитељ, када смо имали више од једног детета. И постоје одређена правила како се понашати тако да борбе, уопште, престају да се воде, а однос између деце остаје веома добар.
Зашто се деца туку?
1. Због играчака
Први разлог због којег се деца могу борити је за играчке, где се једна претвара да је играчка друге. Старији, по правилу, штити своје и не жели да даје, а то је разлог за свађе.
2. Због ствари
Друго - понекад се догоди: деца су одрасла, почињу да носе ствари једно другом, а код куће једноставно „А-а!“ већ у тинејџерским годинама, када је једна сестра обукла ствари друге сестре, или ципеле, или торбу не питајући, зар не? Ово је такође тренутак који може бити разлог зашто се деца свађају.
3. Да бисте привукли пажњу
А могу и да се боре, јер толико привлаче пажњу родитеља, па желе да превагну, мало више пажње посвете себи.
4. Да се обнови правда
И још једна тачка на коју сам често наилазио, зашто се деца у породици могу борити, јесте зато што желе да врате неку врсту правде. Старији се по правилу понекад толико засите старатељства и чињенице да су млађи увек заштићени или да полажу право на своје власништво, да само понекад потпуно неочекивано могу да започну тучу, па, да пусте пару и да се некако заштите , њихов интегритет и њихова имовина у породици.
Шта родитељи треба да раде?
1. Одвојене играчке
Прво што желим да кажем је да ако се деца свађају око играчака, молим вас поделите их! Нема заједничких. Не дешава се да млађи има право да узме играчку од старијег. Не! Молимо вас да дефинишете: старешине играчке по праву ако су му купљене или поклоњене. И они не прелазе у наследство, они остају с њим, ако он не одлучи да их да неком другом.
Када се у породици роди друго дете, купите му свој сет играчака. Не подразумева се аутоматски да ако се старешина три године није играо машином, онда је може дати млађој и надати се да је неће видети. Прво што ће учинити је да оде, узме га и каже да је мој! На ваш "Ниси играо три године!" рећи ће: „Па шта! Ово је моја играчка! "
А ако га наговорите, у овом тренутку није јасно зашто, родитељ одједном одлучује да воли више него млађе, а не старије, да сломи карактер старијег детета, да га не поштује, како би млађем из неког разлога дао играчку. Слушај, купи му његов сет играчака! А старији треба да има своје играчке, а ово је свето!
И научите децу да се питају: „Могу ли да вам узмем играчку?“. И дајте дозволу, посебно старијој, да каже: „Не, не можеш!“ Затим смирите најмлађег, ако заплаче, одведите га негде, пребаците. Али правило остаје исто - научите их да питају једни друге! А ако јесу, онда да, наравно, узми. Ако вам није дозвољено, не можете да узмете.
Такође бих упозорио старије да ће млађи пузати свуда. А ако ваше играчке леже тамо где је лако доступан, уклоните их одатле ако не желите да их дате. Да не бисте створили ове сукобе, тако да не желите да заштитите најмлађег тамо где му, заправо, заштита уопште није потребна.
2. Одвојене ствари
Друго, када се боре око ствари, иста је прича: две полице, ствари. Понекад морате купити чак и потпуно исте, јер млађи жели исто што и старији. Купите исто!
И уведите исто правило: питајте, можете узети или не можете узети. Ништа се не може предузети без потражње. Тако развијате самопоштовање, поштовање. И свет се неће савити пред вашим дететом, које је навикло да узима туђе ствари не питајући или некажњено. Ово је чудно. Не може изаћи напоље, узети ваш аутомобил без питања и отићи? Зашто онда може узети другу ствар или играчку? Тражење је култура која у породици дефинитивно неће бити сувишна!
3. Обратите пажњу на обоје деце.
Следећи тренутак је када се деца туку међу собом, привлачећи вашу пажњу. Само помислите да свако од њих жели део вас. Понекад то желе истовремено. Мало дете вас грли, старије га може одгурнути. Знам једног који је рекао: "Ово је моја мајка!"
Када се у породици роди најмлађи, старији изненада почиње да дели своје вољене маму и тату са неким другим. Очигледно је да ће понекад покушати да одгурне све, тако да му се посвети сва пажња, као и раније. Па схвати ово. Није потребно заштитити бебу свом снагом, потребно је само да никада не буде у линији ватре када снаге нису једнаке. Али обратите пажњу на старијег, обратите пажњу на млађег.
- Зашто је старије дете љубоморно на млађе? Шта треба да раде родитељи?
- Моја мама! Само моја! - или неколико речи о љубомори из детињства
Понекад то морате учинити истовремено. Један у наручју, други у наручју. Љубим ову, љубим ову. Само немојте рећи да их волите исто, то не иде. Све што чују ... Потајно броје пољупце које су сви добили.
Запамтите да са старијим треба да проводите толико времена као и са млађим. Не само у тренутку када то физички захтевају од вас, већ и у другим тренуцима. Тада ћете смањити број борби које се односе управо на чињеницу да на њих обраћате пажњу и пружите своју топлину, љубав, бригу. И показали су још једно у наводницима које је од деце важније у породици.
Покушајте да то спречите грљењем и љубљењем детета, једног и другог, што је чешће могуће, говорећи да га волите. Али ти их не волиш. „Волим те!“, Пролазећи поред. "Волим те!" прошао поред. Сви желе да буду центар универзума! Дајте им осећај да су они центар свемира!
4. Не уводите двоструке стандарде
Знате, још увек не уводите двоструке стандарде у породицу. То такође може бити разлог зашто се деца могу сукобити или потући у породици, када једно добије више, друго из неког разлога мање. већ ако је подељено, онда на пола, одмах и увек.
А кључ успеха родитеља у породицама у којима постоји више детета није стајање на некој страни. Не можете бити ни на једној ни на другој страни. Ви сте родитељ, једнако волите своју децу и не можете да заузмете страну, немате такво право.
Морамо смањити број борби које се тамо могу одвијати из разлога које смо управо именовали. Али најбоље је да се не мешате. Шта мислим када кажем, „Не мешајте се“?
[сц наме = ”рса”]
Кад су вам деца дотрчала, попут мог, на пример, дотрчала су ми: „О, овај ме је ударио! Овај ме ударио! " Кажем: па, зашто су потрчали? Они чекају да кажем некоме да је у праву, а некоме - у криву. Кажем: „Брзо од мене, и средите то тамо! Дођи и реци ми да си већ измислио! " А они су потрчали и рекли: „Већ нам иде добро! Већ смо измислили! " Одлицно!
Негде на овај начин, не узимајући страну, пошаљите их да то међусобно реше, у стрип облику који показује да не играте, не играте, не вучете се на једну страну.
5. Будите увек ту
Још једно веома важно правило које родитељи морају следити. Када имате децу, а они имају сукобе, наравно, требали бисте бити тамо. Шта је следеће? Што су деца млађа, телесно би им требала бити ближа, два или три корака, понекад на удаљености од једног корака. Али ако изненада нешто - ви само, и ширите их у различитим правцима, и они не могу наштетити једни другима.
Деца почињу да постају мало старија, па, можда сте удаљени три, четири метра, али она су увек у вашем видном пољу. Куваш и пазиш на њих. Не можете се надати да ће, док брзо радите нешто у кухињи, у соби бити тихо. Повуците простирку у кухињу тако да се деца играју поред вас и буду под вашом ... Па, не оном будном контролом, не, али тако да можете брзо да одговорите ако вам изненада затреба ваша помоћ.
Када су деца истог узраста, а она су мала, или близанци, и она су мала, ретко могу да нанесу озбиљну штету једни другима, па сте ту, погледајте, ако је потребно - одвојено.
Али када је разлика између деце две или три године, то значи да можете бити родитељ једногодишњег детета и трогодишњег детета, старо три, шест или осам година, а онда, ако започне туча, снаге нису једнаке. Онај ко је виши, већи, јачи, он по правилу може и јаче да удари. Сходно томе, у овом тренутку такође бисте требали бити близу и бити спремни за раздвајање. Запамтите, не можете стати на страну!
[сц наме = ”огласи”]
Понекад ће успети ако само извадите млађег и пресадите га тамо с друге стране и неко време кажете: „Не, не, не, играте одвојено, јер дефинитивно не можете бити заједно!“ Одвојено.
Покушајте да деци кажете што је мање потребно: „Не можете се борити!“ или неке друге ствари, јер се не боре само тако. Деца углавном никада не раде нешто само тако. Постоји разлог. А можда је и не познајете. Нисте укључени у њихове разговоре, нисте један од њих, не осећате оно што они осећају, па вам разлог може измаћи. Једноставно их раздвојите! Ставите једно у један смер, друго у други смер, и неко време, док се страсти не смире, не дајте им да се конвергирају.
Знајте да се ваша деца воле, то је сигурно. Али чим почнете да заузимате страну, осећај за правду детета, на чију страну нисте стали, почиње да се појачава. И у овом тренутку направите такву пукотину у њиховој вези. Овде добро функционишу правила која кажу о породици: „Љупки се грде - само се забављају!“ Овде смо се посвађали, овде смо се помирили, овде играмо даље. Као и ваша деца: овде су се свађала, овде се мирила, овде живе, играју се овде, воле се.
Само пазите да не могу наштетити једни другима, раздвојите их на време и знајте да ће ово доба проћи. А ако нисте стали на страну, нисте изоштрили осећај за правду, ваша деца ће живети дуго, мирно, већ као одрасли, подржавајући се и помажући се. И неће акумулирати неизговорено незадовољство према брату, сестри или браћи или сестрама, које се протеже из дубоког детињства.
