Шта урадити ако вас дете не слуша

Као што знате, особа се формира у детињству, одакле се навике, навике, карактер накнадно преносе у одраслу доб, утичући на стање њеног живота. Формирање и формирање личности увек је тежак процес, који обавезно прати протест детета. Непослушност је често облик дечјег протеста. У таквим ситуацијама или чак периодима, многи родитељи не знају како се правилно понашати. Као резултат, постоји недостатак разумевања међу генерацијама, које сваки пут расте све више и више. Да би се избегле такве трагичне последице, препоручљиво је да родитељи разумеју разлог дететове непослушности. На крају, решење било ког проблема лежи у његовом пореклу.

Да ли дете не жели да се обуче у било коју? Зар он глатко не одбија да опере руке пре јела? Када говорите: "Не, не можеш" - баца ствари и љути се. Вуче мачку за реп, након онога што сте рекли боли. Облизује рукохвате у аутобусу. А онда се ваше стрпљење завршава. Већ сте прешли читав арсенал: забрањени, шаљиви, расејани - ништа не помаже. Шта урадити када се дете понаша неподношљиво и не покорава се ...

Разлози за непослушност детета

Главни фактори који могу испровоцирати дете на непослушност укључују:

1. Старосна криза

У психолошкој пракси се разликује неколико периода старосне кризе: годину дана, три године, предшколско, адолесцентно / прелазно доба.

Временски оквири се могу поставити на појединачној основи. Међутим, управо са почетком старосних кризних периода у дететовом животу се јављају значајне промене. На пример, за годину дана почиње активно да хода, учи да буде независан и са светом учи свет. Родитељи, из разлога безбедности деце, уводе разна ограничења у забавни процес, изазивајући тако дететов протест.

2. Велики број захтева и ограничења

Ограничења и забране имају максималну корист само умерено. Кад је детету увек све забрањено, оно почиње да се буни. Ако дете врло често чује „НЕ МОЖЕ“, то доводи до протеста и непослушности. За експеримент можете да избројите број изговорене речи „не“ за сат или цео дан. Ако су показатељи ван скале, онда има смисла ограничења проширити само на оне дететове радње које могу бити потенцијално опасне за њега: играње на путу, угађање лековима или електричним апаратима. Али немојте стално забрањивати беби да се бучно игра, трчи или чак баца играчке.

3. Недостатак родитељске доследности

Када родитељи затварају очи пред малим подвалама деце, деца ово понашање сматрају нормалним. Али ако вас изненада заболи глава, на пример, неке невоље и проблеми на послу, имате напоран дан, стресне ситуације, изгубите расположење - родитељи кажњавају дете због понашања које се одувек сматрало „нормалним“. Тада је дете на губитку, долази до сукоба који настаје због неразумевања разлога казне. Редовним понављањем таквих ситуација, унутрашњи сукоб почиње да се изражава у непослушности.

4. Пермисивност

У овом случају су укинута сва ограничења и забране, а дете је потпуно слободно у својим поступцима и речима. Родитељи су срећни, јер је детету све дозвољено, сваки хир је задовољан и дете има „срећно детињство“. Али ова идила се наставља до одређеног тренутка, када постаје јасно да је дете неконтролисано. Тада се сви покушаји да му се усаде норме исправног и поштовања односе на његову непослушност, јер је дете већ размажено.

5. Неусаглашеност речи и дела

На подсвесном нивоу деца увек понављају понашање родитеља чије одлике могу бити главни разлог дечје непослушности, јер крије се управо у особеностима понашања родитеља. Упечатљив пример је неизвршење обећања, посебно казни, што резултира игнорисањем родитељских речи због неозбиљног односа према њима. Или можете обећати да ћете наградити своје дете за лепо понашање, али не испуните своја обећања. Па зашто те онда слушати, ионако ћеш преварити.

6. Различити захтеви чланова породице

Када један од родитеља детету поставља високе захтеве, а други - полако га сажаљева и угађа, један од њих губи ауторитет у очима деце, што се изражава у недостатку послушности. Такав сукоб је типичан између родитеља (мама и тата: на пример, тата поставља озбиљније захтеве према детету, а мама се тихо каје и саосећа са бебом, мази га. Или, напротив, требате да послушате своју мајку, она ће увек штитити, али ваш отац није потребан. У сваком случају, саосећајна мајка ће се заложити пред овим тиранином.) И баке и деке, за које је последње уобичајено да размазе своје вољене унуке, а потом пате родитељи.

7. Недостатак поштовања према детету

У овом случају, непослушност је пре протест против неправде и вашег непоштовања. Са неспремношћу родитеља да дете слушају и чују, као и пуним уверењем да дете не би требало да има своје мишљење, са дететове стране настаје протест. Важно је запамтити да је дете особа и оно увек има мишљење о свему на свету, чак и о најбезначајнијем. У овом случају је бар потребно обратити пажњу на ово.

8. Чести породични сукоби, разводи

Многи родитељи, сазнајући свој став и решавајући разне проблеме, заборављају да посвете довољно пажње детету. Прелазак на дете се, по правилу, догађа због његових подвала и подвала само у циљу кажњавања, након чега беба поново нестаје у позадини. Временом све ово доводи до дечјег непослушности као начина привлачења пажње.

Што се развода тиче, то је јако стресно за свако дете. Долази до сазнања да ће се сада комуникација са родитељима одвијати одвојено. Тада дете почиње да вежба пркосно понашање, јер кад нешто учини, родитељи могу неко време да комбинују своје образовне напоре, баш оно што му треба.

Анастасија Владимировна Елисејева, наставница вороњешке валдорфске школе „Дуга“, учитељица 7. разреда, одговара на питања родитеља.

Како постићи послушност

Без обзира на разлог дечје непослушности, важно је борити се против ње. Наиме:

Повежите број казни и похвала: за озбиљан прекршај дете мора нужно бити кажњено, али такође не заборавити на похвале.
Будите свесни како изражавате своју забрану и како реагујете на недолично понашање детета. Исправније је заменити плач и категоричност смиреним тоном. У овом случају не би требало да се стидите својих осећања, искрено говорећи детету шта тачно и у којој мери узнемирава. „Сине, тако сам узнемирен твојим понашањем. - верујте, дете ће се понашати на сасвим другачији начин.
Користите алтернативне начине да деци скренете пажњу на своје речи. Када је дете веома страствено према нечему, може бити тешко да га натерате да пређе на нешто друго. Можете му се обратити и шапатом (такође користите изразе лица и гесте). Дете ће одмах приметити промену јачине говора и почеће да слуша - шта се догодило.
Не изговарајте своје захтеве много пута., јер ће се дете навикнути на поновљена понављања, а реакција са његове стране започиње тек након понављања, након чега следи казна. Да би се то избегло, препоручљиво је развити одређени алгоритам акција:прво упозорење треба да буде усмерено на подстицање детета да престане да делује без казне; друго, ако је игнорисао примедбу, требало би да уследи казна; после казне важно је детету објаснити разлог због којег је кажњено. Ако се овај алгоритам строго поштује, дететова подсвест ће почети да реагује на прву примедбу.
Када комуницирате са дететом, морате престати да користите честицу „НЕ“: Често као одговор на ваше захтеве:„Не трчи“, „не скачи“, „не вичи“ дете ради супротно. Не размишљајте и не брините о томе шта ваше дете чини у инат вама, само је људска психа, а посебно дететова, дизајнирана тако да се фразе са негативном семантичком бојом изостављају када се перципирају. Из тог разлога, препоручљиво је негативну честицу заменити алтернативним изразима.
Када дете протестује у облику гнева, покушајте да се смирите и не обраћате пажњу на то. Када се дете смири, треба још једном да објасните свој захтев или захтеве, користећи миран тон. Одлична опција је ометање када се дететова пажња пребаци на забавнију активност или предмет. На пример, дете изражава жељу да једе самостално, али сви његови покушаји не успевају, јер већина хране заврши на поду. Када одрасли покушају да нахране бебу, почињу протести, гневи и непослушност. Тада дететову пажњу можете пребацити на лутку коју дете мора хранити. Ова идеја ће му се сигурно свидети. А у овом тренутку постаје могуће хранити бебу.
Увек морате следити доследност у речима, поступцима, захтевима и делима. У случају најмањег неслагања, дете ће престати да се покорава, али не из штете, како се чини, већ ће његова збуњеност постати узрок непослушности. Да би се постигао најпозитивнији резултат, сви чланови породице морају се сложити око низа.
Посветите детету довољно пажње упркос томе што је заузето и има разних проблема. У овом случају не говоримо о количини времена проведеног заједно. Његов квалитет је важан. Ни пола сата занимљивог дружења са дететом не може се упоредити са целодневном непродуктивном комуникацијом.
Будите саосећајни са сазревањем у детињству. Управо је период одрастања најчешће разлог непослушности. Често, под утицајем пријатеља, одрастајући тинејџер показује своју „хладност“. Тако дете покушава да се изрази и докаже своју независност. Овде је важно одабрати прави приступ детету без губљења ауторитета и поверења у његове очи.
Ако се изгуби поверење и поштовање деце, покушајте да их вратите. Нема потребе да улазите у душу детета, довољно је показати интересовање за његов живот. Може се испоставити да музика коју слуша није тако страшна као што се чини, а модерна књижевност такође може имати дубоко филозофско значење. У процесу комуникације постаће јасно да постоје многе теме разговора у којима се укуси и мишљења слажу.

Консултација Јане Катаеве (специјалиста у вези са породицом након рођења деце): шта радити ако дете не послуша - 5 савета за родитеље. Јачајте везу са дететом

Како вратити контакт са дететом

Настављајући тему зближавања родитеља са дететом, треба истаћи неколико важних тачака, захваљујући којима међусобни ментални и емоционални контакт са дететом постаје могућ:

Важна улога у послушности детета је однос поверења, чији је резултат дететово разумевање да су родитељи и даље бољи у решавању проблема. Предност таквог односа, за разлику од безусловног потчињавања, је способност бебе да поставља питања која га занимају без страха да ће родитеље наљутити. Родитељи би заузврат требали постављати контра питања, јасно стављајући до знања да се проблем може решити на неколико начина:„Шта мислите да је најбоље учинити? Могу ли рачунати на вашу помоћ? Могу ли да вас замолим за ово? “.
Ако желите да питате дете о важном захтеву, не бисте требали заборавити на физички контакт с њим: можете га загрлити, пољубити, погладити. Ово ће бити боље него да му непрестано вичете преко пута преко собе. Додиривањем дете остварује обострани интерес да испуни захтев. Ово је начин да се каже: „Заједно смо, и ово је главно. Оно што вам кажем неће прекинути наш контакт. Надам се само да ћу га ојачати. Најважнија ствар је веза, а не жеља сваког од нас “.
Једнако је важно одржавати поверљив контакт очима са дететом. У присуству оштрих покрета и строгог погледа, дете почиње да се брани на подсвести, доживљавајући сваки захтев као претњу и жељу за вршењем психолошког притиска на њега, а захтев за испуњењем доживљаваће као ултиматум.
Ако желите да ваше дете непрекидно и послушно испуњава ваше захтеве, изузетно је важно да му захвалите на следећем извршеном задатку или пруженој услузи. Речи захвалности ојачаће дететово уверење да је вољено и да је на њему да побољша однос. Морално, психолошко подстицање деца цене много више од слаткиша. Тако ће се развити подстицај за рад. Такође читамо: како научити дете да ради
Дете мора да схвати да у посебно хитним случајевима, када постоји претња по безбедност породице, сви њени чланови морају да послушају старијег без питања. Да би то учинила, беба мора бити свесна могућих проблема. Требао би деликатно објаснити да је строго придржавање правила основа за спашавање живота и здравља људи. Истовремено се може поменути могућност преговора са родитељима. Неће бити сувишно ако се дете побрине да су родитељи спремни да га послушају у посебним случајевима.

Ситуације

Било која теорија увек треба да буде поткрепљена праксом. У овом случају, ради јасноће и својеврсног „практичног водича“ за родитеље, има смисла размотрити и анализирати следеће ситуације:

Ситуација 1. Које је доба најкарактеристичније за непослушност детета? Када се очекује такозвана полазна тачка? Да ли је непослушност типична за једногодишње дете?

У овом случају, све је потпуно индивидуално и „референтне тачке“ за свакога могу започети у различитом старосном периоду. Деца могу да бацају гневе бебе са 2 године, или можда са 5 година не знају да постоји такав начин да постигну свој пут. Животна средина и људи око бебе имају велики утицај. Може почети да имитира лика из цртаног филма или вршњака који наручује тантруме од родитеља, након чега ће самостално експериментисати. У таквој ситуацији главно правило је не препуштати се хировима. У супротном, ово понашање ће детету постати навика.

Друга је ствар када се непослушност манифестује у ваљаности бебиних захтева. На пример, изражава жељу да се самостално облачи, обува или једе. Као резултат чињенице да му то није дозвољено, дете почиње да хистерише. И у овоме је у праву. Али ако је хистерија већ започела, онда је он у праву или не - свеједно, покажите чврстоћу, мораће да се помири с тим да плакањем и плакањем ништа не може да се постигне. И извлачите закључак за будућност и не изазивате више сличних ситуација.

Ситуација 2. Непокорност и проблеми у понашању такође се могу јавити код деце од 2 године. Који је разлог непослушности у овом добу? Зашто дете не одговара на захтеве одраслих? И шта радити у таквим случајевима?

Према стручњацима, тек са 2 године личност почиње да се формира код деце, а до 3 године је већ готово у потпуности формирана.Из тог разлога, у овом добу, као што је горе поменуто, не треба се упуштати у дечије хирове, иначе ће касније бити касно.

Ако говоримо о правилима родитељског понашања у случају бебе детета, онда је овде главна ствар смиреност. Један од мирних начина за решавање ситуације је привлачење пажње деце на нешто занимљивије. У недостатку резултата, хистерично дететово понашање треба занемарити. Главно је да останете мирни, да се не исфрустрирате због испољавања својих живаца и да не „лебдите“ над њим у паници. Шема вашег понашања требало би да буде отприлике оваква: једном када ће изазвати скандал - чврсто стојимо, не реагујемо, други пут - биће много мање суза и вриске, а трећи пут можда уопште неће бити.Такође читамо: како се носити са дечијом хистеријом: савет психолога.

Такође је вредно узети у обзир да се исто дете може различито понашати са различитим неговатељима. Све је у исправној презентацији и комуникацији са бебом. Можда сте то приметили у својој породици - дете не слуша мајку и пупак - без питања.

Ситуација 3. Најчешће, врхунац непослушности наступа у доби од 2-4 године и манифестује се у честим или чак редовним тантрумима. Шта је исправно учинити ако дете од 2-4 године не послуша?

Овај старосни период код деце обележава испитивање родитеља на снагу и „сондирање“ граница дозвољеног. Овде је посебно важно бити стрпљив са истрајношћу. Пропустити овај период у образовању значи у будућности се осуђивати на велике проблеме са карактером, послушношћу и породичним односима, уопште.

Стога, поново прочитајте препоруке које су вам дате у претходним параграфима и наставите. Овде се не може саветовати ништа ново.

Такође можете да вежбате душевне разговоре са дететом које у том добу постане разумно интелигентно и разумевајуће. Разговарајте са дететом, постаните ауторитет за њега, а не само за родитеља.

Ситуација 4. У доби од 6-7 година дете већ зна вредност својих поступака, правећи разлику између доброг и лошег понашања, како се неко може понашати, а како не. Међутим, чак и у овом добу нека деца показују непослушност, само намерно „за зло“. Које су препоруке за ово доба?

7 година је својеврсна прекретница, једна од прекретница у животу детета, када оно почиње да преиспитује и мења своје животне погледе. А то је због почетка школског периода, када почињу одређена оптерећења и захтеви. У овој ситуацији похвала је најбоља родитељска тактика. Штавише, топле речи се морају изговорити чак и о мањим тачкама. Похвала ће постати моћан подстицај за који ће дете покушати.

Ситуација 5. Неваљало дете врло добро зна реакцију на своја недела свих чланова породице. Често се можете суочити са недостатком узајамног разумевања између њих, када један родитељ грди и кажњава, а други се каје или укида казну. Како треба градити правилно васпитање у породици? Како постићи једногласно решење сукоба?

Главна ствар коју сви чланови породице морају да разумеју је да дете све несугласице окрене у своју корист. Важно је избјегавати такве ситуације јер постоји велика вјероватноћа да ће изгубити кредибилитет. Знање детета о реакцијама свих чланова породице омогућава му да манипулише њима. У таквим породицама врло често расту размажена деца, која касније постају неконтролисана.

Када је дете одсутно, препоручљиво је организовати породично веће, где би требало детаљно разговарати о ситуацији. Важно је доћи до заједничког именитеља када је реч о васпитању детета. Такође морате размотрити неке трикове које деца користе: могу тражити дозволу од једне одрасле особе, али не и добити сагласност. Онда одмах пређу код другог - и он то дозвољава. Резултат је непослушност и непоштовање мајке данас, што исто може резултирати и сутра.

Морате схватити да нема никаквих ситница када је у питању васпитање детета. Наставници у вртићима или основној школи такође расправљају о било каквим ситницама, почев од тога где ће деци пресвући одећу, како ставити стол и столице на час, у који умиваоник дечаци перу руке, у који умиваоник и у које девојчице и друга наизглед безначајна питања за образовање ... Али ово је неопходно да деца касније не би рекла да седимо на погрешан начин са Маријом Ивановном или да не стојимо са Наталијом Петровном. Нема потребе да деци дајемо разлог да сумњају у исправност наших захтева, јер све почиње од ситница. За почетак, дете једноставно не разуме зашто једно каже, уради ово, а друго. Постављају се питања, затим протест, а затим банална манипулација и одбијање послушности у првој климавој ситуацији.

Обавезно обратите пажњу на дечије трикове и манипулације одраслих. На пример, када беба покуша да одвоји слободно да би прошетала са мајком и добије одговор попут: „Прво уради домаћи, а онда крени у шетњу., затим иде код оца са истим захтевом и добија дозволу. Данас, користећи татино непромишљено допуштење, показује непослушност и непоштовање маминог мишљења, сутра ће то учинити и са татом, а прекосутра уопште неће питати родитеље. Зауставите такве манипулације и провокације сукоба у породици. Договорите се међу собом да за било који захтев прво обоје тражите мишљење другог родитеља, можете једноставно питати дете: „Шта је тата (/ мама) рекао (/ а)?“, а затим дајте одговор. Ако постоје неслагања у мишљењу, разговарајте о њима међу собом, али увек тако да дете не чује. Генерално, покушајте да не решите ствари пред дететом, без обзира на питање око којег се спор спорите.

Ситуација 6. Све мајке, без изузетка, упознате су са ситуацијом када дете приликом заједничког посете продавници затражи да купи другу играчку или слаткиш. Међутим, није могуће стално обрадовати своје вољено дете куповином. А онда, након одбијања да купи потребну ствар, дете баци гнев беса и хистерично падне на под у продавници. Како се понашати у таквој ситуацији?

Ништа се не може учинити, деца увек нешто желе. Они желе истог зеца као и Маша, или исту машину као Игорова - то је нормално. Слажете се, и ми смо далеко од свих и не слажемо се увек да схватимо да не бисте требали купити нову торбу, јер су у ормару код куће већ 33 торбе и то у нормалном стању. Шта желите од детета ?! Тако је пао на под, јецајући и вриштећи, ваљајући се по продавници - врло честа ситуација, рекла бих. А ако купите све што дете сада затражи, сутра ће учинити исто и поново добити оно што жели. Што да не? Једном је успело!

Дечја жеља за слатким или новом играчком је сасвим природна: ово нема или још није пробало. Не можеш му замерити за то. Најбољи излаз из ситуације биће озбиљан и смирен разговор са дететом пре посете продавници, у којем му је важно да разуме разлог немогућности куповине, али не шушкајте, рецимо, као код одрасле особе: „Нема новца, још увек треба да га зарадите. И већ су вам овог месеца купили играчку “- и тако даље, мирно и самопоуздано. Ако разговор није довео до жељених резултата, а дете је и даље бацило гнев у продавници, узмите га и мирно, без вике и ударања, носите кући. Не обраћајте пажњу на пролазнике, верујте ми, они то виде прилично често, нећете их изненадити ничим.

Ситуација 7. Захтеви, убеђивања, аргументи и аргументи немају жељени ефекат на дете - дете се не покорава. Који је разлог таквог понашања? Које грешке чине родитељи?

Могу се разликовати три најважније, најчешће и најопасније грешке родитеља:

Пратите дететово вођство.Да, наравно, свако дете је особа, али морате да разумете обим дозвољеног, морате касније да направите рачун до чега ће ово довести.
Дискусија о различитим тренуцима и понашању са дететом.Ако разговарате, онда постоје неслагања - дете о њима не би смело ни да сумња!
Вришти на дете. Викање није само глупо, ружно, лош узор, већ је и неефикасно.

Непослушност и казна

Што се тиче кажњавања недоличног понашања, важно је узети у обзир два правила:

Неопходно је дати извештај о својим поступцима, њиховим разлозима, а такође размислити о мислима детета, које би требало да осети правду казне. У сличним ситуацијама не можете деловати на два начина, ослањајући се само на расположење или друге факторе (на пример, данас сте добро расположени и нисте обраћали пажњу на недолично понашање детета, а сутра сте кажњени за исто лоше понашање).
У озбиљним ситуацијама дете мора јасно да разуме ваљаност поступака родитеља. Ако беба не послуша, казна је сасвим природан резултат. Биће тачно онако како су рекли родитељи (по могућности мирним тоном).

Ако дете не послуша, казна би требало да му дође природно. То је оно што је важно научити бебу - разумевање природности и неизбежности кажњавања. Живот сам показује примере за то. Ако прођете на црвено, можете да доживите несрећу. Без ношења капе можете се прехладити. Док се препустите шољи чаја, можете се вруће пролити и тако даље.

Пре кажњавања детета, потребно је објаснити чиме је оптерећено његово размажење. Требало би да говорите мирним, самопоузданим тоном који не трпи приговоре.
Правилно образовање и формирање карактера детета могуће је ако се поштују следећи принципи:

Главна сврха кажњавања је ускраћивање детету неког значајног задовољства за њега;
Ограничење треба применити одмах, а не одлагати га за касније. Код деце се осећај за време развија другачије, а казна, изведена након одређеног интервала, може код детета да изазове збуњеност, услед чега је вероватно да се незадовољство задржава;
Реч „не“ треба да буде категорична и чврста, да не толерише компромисе, убеђивање и дискусију, не треба преговарати са дететом и поништавати своју одлуку. Ако следите вођство и препустите се убеђивању, можете постати предмет манипулације. Стога, размислите пре доношења одлука, како се касније не бисте кајали због реченог и не мењали своје одлуке у покрету. Деца одмах схватају да је могуће преговарати с вама и тада ни ви сами нећете приметити како ваше дете почиње да поставља оквир за понашање, а не ви.
Без обзира на увреду, не бисте требали дизати руку на дете. Тако можете изазвати агресију и озлоглашеност;
Требали бисте напустити сталну спољну контролу над дететом. Ово је преплављено недостатком дечје независности, одлучности, одговорности, таква деца су лако подложна туђем мишљењу и нису у стању да доносе било какве озбиљне одлуке. Све се то затим развија у одрасло доба (међу зависницима од дроге, већина таквих људи, оних који лако подлегну туђем утицају).

Дете не може бити кажњено у следећим случајевима:

док једете;
током болести;
после или пре спавања;
када дете веома жели самосталну игру;
када је дете желело да вам удовољи или помогне, али је случајно нешто упропастило;
КАТЕГОРАЛНО није потребно кажњавати дете пред непознатим људима.

Будите логични, доследни у свом понашању, када казните дете, оно не би требало да се мења у зависности од вашег расположења. Дете мора јасно да схвати да ће, ако учини ово дело, бити кажњено. Ако сте се данас извукли из погрешног понашања јер сте добро расположени и не желите да га покварите, будите спремни да то понови сутра. Али ако га овог пута казните, он или неће разумети шта се догодило, зашто то радите, или ће донети погрешне закључке. Због тога деца често не признају своја дела, чекајући прилику када ћете бити добро расположени како би избегли казну. Не бисте требали учити своју децу да вас лажу.

Читамо материјале на тему кажњавања:
Казнити или не казнити дете за случајно недолично понашање - хттпс://развитие-крохи.ру/психологииа-детеи/наказииват-или-нет-ребенка-за-слуцхаиниие-проступки.хтмл
8 лојалних начина кажњавања деце. Како правилно казнити дете за непослушност - хттпс://развитие-крохи.ру/психологииа-детеи/8-лоиалниих-способов-наказанииа-детеи-как-правилно-наказииват-детеи-за-непослусхание.хтмл
Победити или не победити дете - последице физичког кажњавања деце - хттпс://развитие-крохи.ру/психологииа-детеи/бит-или-не-бит-ребенка-последствииа-физицхеского-наказанииа-детеи.хтмл
Зашто не можете да ударите дете - 6 разлога - хттпс://развитие-крохи.ру/психологииа-детеи/поцхему-нелзиа-схлепат-ребенка-6-прицхин.хтмл
Дечји хир или себичност: како се једно разликује од другог? - хттпс://развитие-крохи.ру/психологииа-детеи/детскии-каприз-или-егоизм-цхем-одно-отлицхаетсиа-от-другого.хтмл

8 грешака у родитељству

Често одређене грешке родитеља постају разлози дечје непослушности:

Недостатак контакта са очима. Када је дете одушевљено (игра се или гледа цртане филмове), тешко му је преусмерити пажњу. Међутим, гледање у дететове очи и постављање захтева могу учинити чуда.
Пред дете постављате тешке задатке. Не бисте требали тражити од детета да изврши неколико задатака одједном. Тако ће се само збунити и на крају неће ништа учинити. Пожељно је поделити свој захтев на једноставне и мале кораке.
Нису вам јасне ваше мисли.Када видите да се дете препушта (баца играчке), не питајте га колико ће још бацати своје играчке! Клинац ће све разумети буквално, па је боље рећи, на пример, овако: "Престаните да бацате играчке!"
Причаш пуно... Сви захтеви треба да буду сажети користећи једноставне и кратке реченице. Ако се дете препушта, треба рећи: „Не можеш то учинити!“ А онда покушати да му дете одврати пажњу.
Не дижи глас... Викање ће само погоршати ствари. Дете ће се и даље лукаво играти због страха од вриштања. Будите доследни у својим одлукама и понашајте се смирено!
Очекујете брз одговор. Деци млађој од 6 година је потребно време да се освесте (како би чули и испунили захтев) и да би извршили задатак.
Понављаш као папагај много пута. Дете мора самостално да стекне неке вештине. А стално понављање онога што треба учинити претвориће га у недостатак иницијативе. Деца имају добро развијену визуелну меморију, па ће разне слике подсетника пуно помоћи!
Истовремена потражња и порицање. Не користите честицу „не“. Захтеви са префиксом „не“ делују на дете обрнуто, јер „не“ бебина перцепција промашује. Најбоље је заменити је алтернативним фразама. На пример: „Не упадајте у локву“ алтернативним опцијама, на пример: „Хајде да заобиђемо ову локву на трави!“

Приче

Личност детета, као и степен његове послушности, одређује се родитељским стилом који се практикује у породици:

Ауторитарни (активно потискивање воље детета)... Састоји се у потискивању дететове воље, када дете то чини и размишља само у складу са жељама родитеља. Дете је буквално „обучено“
Демократске... Претпоставља да дете има право гласа, као и своје учешће у разним активностима везаним за породицу. иако се о неким стварима не разговара, јер оне нису део одговорности детета, главни облик комуникације између родитеља и детета нису наредбе, већ састанак.
Помешан... Карактерише га метода "шаргарепа и штапић". родитељи понекад стегну „матице“, а понекад их олабаве. И деца се прилагођавају њему, живећи свој безбрижни живот од „бичевања“ до „бичевања“.Такође читамо:како одгајати децу: штапом или шаргарепом?

Неки од ових родитељских стилова стварају следеће приче:

1. Превише паметан

Седмогодишњи Денис је средње дете у породици. Родитељи су забринути због његовог недостатка одговора на њихове захтеве. Сумњало се на проблеме са слухом, али испоставило се да је све нормално.Денис је разлог неблаговременог седења свих чланова породице за столом, заљубљености у купатилу ујутру, као и браће и сестара који су каснили у школу. Чак и ако говорите строго и гласно, он може мирно да ради своје. Власти немају никаквог утицаја на њега. Никада на његовом лицу није видео снажне емоције, без страха и радости. Његови родитељи су почели да сумњају да има озбиљне унутрашње поремећаје повезане са менталним и неуролошким проблемима.

Према резултатима испитивања, откривено је да Денис има довољно висок и живахан интелект. Са ентузијазмом је водио разговоре, рекао да му је шах омиљена игра, са задовољством и разумно рекао да је недавно читао. Разговор је трајао више од два сата, током којих Денис не само да није био уморан, већ је и интересовање за све што се догађало расло. Непослушност је била резултат високе активности мозга и усредсређености на унутрашње решење сложенијих проблема. Денисови родитељи били су узнемирени јер им је била једина жеља „Тако да он слуша и заједно са другом децом испуњава моје захтеве.

Коментар специјалисте: Деци са високом интелигенцијом једноставно је досадно са њиховом рутином. Они могу сатима да пореде на тешком задатку, који није увек на родитељима. Објективно, они желе да заузму „посебан“ положај који нервира чланове породице и противречи принципу једнакости. Они не реагују на повећање тона ако виде да ситуација није вредна живаца, а родитељи једноставно покушавају да „притисну“.

2. Премало

Лена је трогодишња девојчица, чији родитељи сумњају да њихова ћерка не разуме добро, јер када покушава да објасни шта и како треба учинити, ништа не разуме. Али она увек зна јасан редослед акција када се облачи и свлачи. Када је психолог чула дугачка упутства у више корака, узвикнула је: "Зауставити! Како беба може све ово да памти? Уопште не разуме зашто јој то говорите, ако само треба да урадите све што је потребно с њом. Корак по корак!"

Коментар специјалисте: Дете може да не слуша, односно да не испуњава захтеве, једноставно зато што није у стању да памти и разуме упутства. Пре 6. године је боље показати како се шта ради, а са дететом треба вежбати. Деца још увек нису формирала добровољну пажњу и вербално памћење, али памте редослед операција.
Порука детету треба да буде у складу са нивоом разумевања и самопоуздања. Не вичите преко собе, он једноставно може да не разуме да је од њега нешто тражено. Не користите притисак „Зашто то још нисте урадили?... Да ли заиста мислите да ће дете седети на столици и објаснити вам зашто му је тешко да разуме и испуни одређене захтеве?

3. Превише послушан

Седмогодишњој Оли одувек су се дивиле суседне старице и познанице, задивљене њеном послушношћу и лаконизмом. Али родитељи су забринути што никада није јасно о чему девојчица мисли и шта жели. Ако је питате за нешто, она ће то учинити у тишини. Никад не шкрипи. Мама је никада није чула њен гласан, прштав смех, осим можда до годину и по дана ... Било је такође изненађујуће да чак и неправда одраслих није изазивала отпор или неслагање. Комшија је љубоморан: "Чудо, а не дете!"... А мами није лако: „Она некако несрећно расте. Као да сам се унапред са свим помирио ... “ Дечји психолог је закључио да постоји разлог за забринутост, али постоје начини да се дете „оживи“.

Коментар: Дете са потиснутим емоцијама захтева рехабилитацију. Треба га подсетити како да искуси те емоције, како да буде срећан, љут, изненађен. За ово вам је потребно:
Да одрасли не би отишли кући намргођени и напети, као да чекају крај света. Ако дете не види како се одрасли смеју, како то научити? На крају, дете једноставно копира прве реакције код одраслих;
Треба да постоји лојалан став према дечијој буци. Деца никада не размишљају о злу, једноставно не успевају. Ако чланови породице са свих страна угасе испољавање осећања код детета, како може да се одупре групи одраслих?
Не би требало да постоји табу на изражавање негативних емоција - беса, незадовољства, иритације, плача ... Под одређеним околностима, то је апсолутно адекватно понашање. Постоје чак и комичне игре за развој негативног изражавања: дете је одевено у костим негативног лика и у његово име може се понашати произвољно необуздано. Ако се придружите, дете ће се потпуно ослободити страха од казне. Постоји и игра смешних „облачића“: сви учесници у кругу бацају лопту, измишљајући необична имена за онога коме лопта лети: „Ти си купус! Ти си капа! Ти си цигла! “. Ово је игра психолошког зближавања. На крају крајева, ако у присуству друге особе можемо показати јаке негативне емоције, то значи да према њој нисмо равнодушни.

Искуство родитеља
Испод је искуство родитеља и дечјих психолога о томе како поступити према мајци ако је дете не послуша:
Велта, син стар 2 године:
„Ако мој син игнорише моје забране, узмем га за руку и ставим на столицу, где строго објашњавам разлоге забране. Понекад нешто поквари. Тада га замолим да се извини због сломљене ствари и сажали због тога. Кад постане веома бучно, користим мистериозни глас за који кажем да је „потребна тишина“. Истовремено, ставих прст на његове усне. А ако дечачић побегне, звучи строго: "Црвено светло!"
Иначе, мој син јако воли возове, а ако не жели нешто да уради, кажем да то возачи увек раде. Ради беспрекорно 🙂
Марија, ћерка има 4 године:
„Када моја ћерка не жели негде да оде, а ја имам времена, једноставно станемо. Убрзо јој досади само стајање и креће даље. А ако немам времена, онда објасним са чим је задршка. „Нећемо имати времена да се вратимо кући на време, па неће бити времена за бајку.“ Ако је крајњи случај, и ако сам се већ наљутио, и ја сам човек, могу да вичем, подсећам вас на угао у којем смо стајали неколико пута. После тога то је само подсетник “.
Елена, ћерка има 3 године
„Покушавам да преиспитам ситуацију, односно постављам себи питање:„ Да ли је толико важно у овом тренутку, да је управо то оно што треба добити од детета? “ Кад схватим да је све релативно и интерно престајем да се љутим. Ћерка одмах осети да се нема чему одупрети, да је слободна да бира. И, као магијом, одмах одлучује да уради оно што је тражено.
Ако видим да се она само игра „Не желим“, такође играм: „Да ли желиш да се облачиш? Тада ће бити смешна гола девојка, али на улици је гола врло непријатно.
Када и сама нисам уравнотежена, сведем захтеве и захтеве на минимум, јер тада и беба није у врсти “.
Психолошки савет
Такође, не занемарујте препоруке специјалиста / психолога:
Алфија Ракхманова, психотерапеут, чланица Удружења за терапију плесних покрета, мајка:
„Дечја непослушност је сасвим нормална. Дакле, дете тренира своје: вољу, истрајност, способност одбране личних интереса. Важно је играти се са децом! Појачана машта и живахне, искрене емоције веома су корисне за децу. “
Евгени Смоленски, дечји и породични психолог, тата:
„Да би вас беба чула, треба да разговарате с њим у истом нивоу (чучните), погледајте у очи, држите га за руку. Снажни загрљаји и пољупци такође помажу - ретко дете неће одговорити на миловања родитеља.
Ако дете падне на земљу плачући, не покушавајте да га подстичете и призивате његову савест. Најбоље је пружити прилику за излежавање. Задатак родитеља није да иде далеко, да стоји, да ћути и чека. После неког времена, видећи да рика не делује, дете ће устати само, и имаћете прилику да разговарате о свему што се с њим догодило “.
Валентина Тиурина, учитељ-психолог центра „Научна мачка“:
„Мора постојати јасна разлика између дозвољеног и забрањеног. Штавише, главне забране не би требало мењати (шта се детету може, а шта не сме забранити). Затим опишите какве ће бити последице непослушности и следите даље. Уведите систем награђивања за лепо понашање. А размислите и о разлозима лошег понашања: да ли има било каквих проблема (у вртићу, школи, са здрављем) “.
Анна Пугацхева, дечји психолог, мајка
„Погледајте има ли неслагања у породици. На пример, мама вам дозвољава да се играте у песковнику, али тата забрањује. Мама каже да пут треба да пређете на зелено светло, а затим пређе на црвено. У таквим случајевима дете не разуме кога да слуша, на чије мишљење се може ослонити “.
Како се носити с несташним дететом породична је прича. Шта треба да раде родитељи када их беба од 1,5 године не послуша и да ли уопште треба нешто учинити? - хттпс://развитие-крохи.ру/психологииа-детеи/как-обсххатсиа-с-непослусхниим-ребионком-историиа-однои-семи.хтмл