Колико се често то догађа међу родитељима: несташно дете одбија да импутира ваше аргументе и дословно у покрету смислите одређену застрашујућу фразу. У теорији, она би требало да смири дете, натера га да поново размисли и смири се. Али шта се заправо догађа у глави вашег детета када поново чује од надражене мајке "Престани, иначе те више нећу волети!" или „Уради како кажем, иначе ћу те оставити на улици и отићи!“- колико често дете чује ове речи. Да ли их доживљава као одрасле особе? Разумевање или страх - шта ће дете чувати од опасности?
Искусни психолог открива све опасности овог начина манипулисања вашим дететом. И упозорава: такве фразе могу озбиљно да поткопају ваш родитељски ауторитет! Зашто насиље често доводи до супротног резултата и како можемо наћи разумну замену за то?
„Доста ми је ваших нападаја! Престани да вичеш сада! У супротном, оставићу вас овде и сам идем кући! Да ли ме чујеш? Оставицу те и идем! Уморан сам од тебе већ, нема снаге! " - зачуло се насред улице, а као одговор чули су се све продорнији јецаји деце.
- Реците ми, молим вас, да ли је свака мајка у тако типичној ситуацији?
— Да, заиста, таква слика на улици се често може видети. Родитељ, уморан и изиритиран, готово вуче своје тврдоглаво дете, а оно све више вришти. Испоставило се да је застрашивање неефикасно, а одрасла особа од немоћи и сама тешко може да обузда хистерију и сузе.
- А како можемо да прекинемо овај луди циклус? Као искусни дечји психолог, какав савет можете дати родитељима?
— Станите, дубоко удахните, покушајте да дођете себи. Покушајте да се одмакнете од своје иритације и схватите да вас ваш бес неће довести никуда. Супротно томе, што се одрасла особа више узбуђује, то дете више почиње да се нервира. Једини излаз из ове ситуације је покушај да себе видите очима сопственог детета. Није само то што он пада у нервозан напад и одбија да га послуша. Значи да га је нешто довело до тога, неки ланци догађаја су га узнемирили. Може бити да је чак и само уморан. Или му је вруће, нелагодно у одећи. Чак и релативно одрасла деца не могу увек да разумеју узрок своје нервне напетости. Још увек не постоји могућност анализе догађаја и проналаска неке важне суштине у њима. Због тога је важно бити стрпљив. Дете можда неће одговорити шта му се догодило и зашто је тако узнемирено, али то не значи да нема разлога. Ви сте адекватна и одрасла особа, одговоран родитељ. Ако од детета није могуће добити јасан одговор, онда престаните да га тиранизирате. Само прихватите мисао да тренутно он није он сам. И потпуно је апсурдно почети још више угњетавати дете, застрашујући га или вређајући га.
- Шта треба учинити?
- Узмите дете у наручје и загрлите га. Притисните за себе, сажалите се и смирите се. Дајте му мало времена да напусти напетост. Свака хистерија и масивни извор дечијих суза покушај је да се ублажи стрес. Пустите пару, ако желите. Свакој особи је потребно периодично опуштање, посебно након тешког дана или недавно искусних непријатних ситуација. Ваше дете није изузетак. Још није у стању да сам себи помогне. И није свака одрасла особа у стању да контролише своје емоције у тренуцима моралне депресије, физичког умора. Глупо је то захтевати од малог детета.
- Односно, родитељска реакција на такво понашање детета треба да буде наклоност и смиреност?
- Баш тако. Само у овом случају дете ће моћи да се смири, уразуми.
- А ако наставите да га псујете, грдите и покушавате да заплашите?
- Прво, дете ће бити све више и више хистерично. Као резултат, мораћете да примените физичку казну, готово увек се на томе све завршава. Друго, родитељ ће бити лоше воље. Дуже време! Јер и код куће дете не почиње одмах да се смирује. Највероватније ће расположење вашег детета бити ћудљиво и лоше све до самог спавања ноћу. Коме треба?
Треће, дете ће донети једноставне закључке да у тренуцима када се осећа лоше мама (или тата) погоршавају његову ситуацију. Једноставно речено, однос поверења са вашим дететом касније неће бити могућ. И још нешто: деца могу бити озбиљно забринута за снагу и стабилност ваше љубави. Ако мајка стално прети да ће напустити дете на улици или га неће покупити из вртића, да ли га уопште воли? Ово врло негативно утиче на везе.
- Али та застрашивања су измишљена. Све ове претње само су покушај окончања дечијих гнева. Зар деца ово не разумеју?
- Не увек. Дете могу збунити родитељске речи. Осим тога, на неки начин је то права лаж. Дајете лош пример свом детету. Прибегавате лажима да бисте манипулисали и добили оно што желите. Деца могу да усвоје ове психолошке технике. И користите их у будућности чак и против себе!
- Чини се да су јавни тантруми детета показатељ лоше мајке?
- Не, не покушавам да увредим своје родитеље. Али они су ти који су одговорни за своју децу. А често не желе ни да покушају да их разумеју, да науче да траже компромисе. Веома је глупо реаговати на дечије хирове властитим плачем. Зар не? Када одрасла особа падне на ниво трогодишњег детета које гази по поду у свлачионици вртића, ово је у најмању руку чудно. (такође читамо: како реаговати на дечије хирове)
„Када моје дете изненада почне да буде хировито, постане цмиздраво и не ступи у контакт, тада само клекнем пред њега, испружим руке и загрлим. Показујем да сам пријатељ и увек се можете ослонити на мене. И да не треба ништа да објашњавам. И свака хистерија тренутно нестаје “.
- Речима се све испостави прилично једноставно. Али да ли је могуће ово научити први пут? Чини ми се да је прилично тешко обуздати се када дођете у вртић након напорног радног дана детета, а оно почне да вришти са врата, пада на под и плаче?
- Наравно, управо је то главна нијанса. Ако сте и сами иритирани и лошег расположења, онда је много теже мирно реаговати на изненадне хирове вашег детета. Али размислите о овоме у таквим тренуцима: да ли је могуће да ваше дете данас није проживљавало свој најбољи дан? Као одрасла особа, лакше вам је потиснути негативне емоције. И напета психа детета изненада експлодира. Схватите да би се ваше дете могло по цео дан у вртићу борити против своје потиштене државе, али сада вас види, најдража и најближа особа. А онда долази до наглог налета осећања због нагомиланог стреса. Шта бисте желели у таквом тренутку?
- Вероватно само да се утешим и извини ...
- То треба и вашем детету. Али он не зна како да анализира своје ментално стање и неће моћи да произведе тако дугачак логичан ланац да би вам на крају рекао: „Мама, данас сам веома уморан и осећам се лоше, а медицинска сестра је дошла у нашу групу и направила је тест крви прста. Све ме је то јако узнемирило, јер осећам нервозну напетост. Загрли ме и учини нешто да ме смири “.
Дете је једноставно неудобно, а родитељ је моћан катализатор. Тако почиње хистерија, неконтролисане сузе. Немогуће је да се дете самостално носи са таквим током. Само схватите да је у таквом тренутку ваше дете веома лоше. И смилуј се.
- А шта се дешава са децом ако у таквим тренуцима родитељ не прискочи у помоћ?
- Дете почиње да мисли да је потпуно само. Може се повући у себе. Покушаће да се утеши од вас једном, два, три пута. Могуће је да ће се у овим фазама нових покушаја његови тантруми погоршати и достићи свој врхунац. Али онда схвати бескорисност својих поступака. Не одмах, наравно.
- И шта онда?
- Једноставно ћете изгубити дете. Научиће да ради без тебе. Ако у дубоком детињству није могао да рачуна на ваше разумевање, онда ће се с отаџавањем ово отуђење још више погоршати.
„Познавао сам девојку која се, чак и као одрасла особа, љутила на своју мајку јер ју је једном оставила у дечјој клиници. Девојчица се плашила да се вакцинише и бацила је бес под лекару. Мама није нашла ништа боље од тога да почне да вришти на преплашено дете, па чак је и удара. А онда се окренула и нечујно се удаљила. Изненађујуће, девојчица се овог догађаја сећала целог живота “.
- Испада да није тако лако бити стрпљив и пун љубави родитељ. Постоје ли правила како бисте ово могли брже научити?
- Заправо, у овоме нема ништа застрашујуће. Покушајте да размишљате више о себи. У тренутку дечије непослушности, родитељ је фиксиран само на своја унутрашња осећања. Осећа се бесно, изнервирано, иритирано. А ово га потпуно апсорбује и из неког разлога заборавља на осећања и стање детета.
- Па, како онда стоје ствари како би се дете научило да се нечега озбиљно плаши? На пример, пожар? Или странци? Ако застрашивање није права опција.
- Наравно, потребно је разговарати о могућим опасностима. Али не у депресивној вени и без застрашујућих улепшавања. Имао сам пацијента који је у свим бојама осмогодишње дете насликао ноћним морама које се јављају на аутопутевима. Показивао сам му чак и фотографије из саобраћајних несрећа, видео записе у вестима. Чинило му се да ће на тај начин његово дете бити што заштићеније, прећи ће пут строго у зелено.
А једном се разредник јавио из школе и рекао да њихов син стално касни на часове. Родитељи су детету замерали, током чега се испоставило да се студент плашио да пређе пут чак и на зелено светло. Један поглед на пут уронио га је у ужас, дете је пола сата стајало на семафору, скупљајући дух и изливајући хладан зној.
- Да ли је страшни табу уплашити дете слањем у сиротиште због непослуха?
- Наравно. Као и да кажем да ћете престати да волите. И било које фразе у сличној вени. Ово дете неће научити ничему, али ће га уплашити.
- Испоставља се да је главно покушати бити дететовом пријатељу, пре свега, не лагати га и не игнорисати његово унутрашње стање?
- Баш тако! Будите попустљивији. И научите да интуитивно разумете када је вашем детету тешко или му је лоше, како бисте на време могли да прискочите у помоћ. Тада неће бити разлога за хистерику.
