Деца поседују уметност манипулације да би постигла жељени циљ. Ако се неки сукобе или покоре, манипулатори на ефикасан начин користе прикривено оружје за утицај на родитеље. Многи одрасли падају на ове трикове. Као резултат, ово понашање детета се консолидује и постепено трансформише у патолошке особине карактера. Постоје подмукли манипулатори који се „играју“ осећања сажаљења. Такве „жртве“ се стално жале на живот и прикупљају дивиденде - речи охрабрења и помоћи.
Шта је манипулација сажаљењем?
Малишани од малих ногу схватају да постоји јака веза између плакања и родитељства. Како је згодно манипулисати са сажаљењем! Са годинама жеља за изазивањем овог осећања опстаје и може постати свакодневни начин комуникације са другима и средство за решавање свих проблема.
Тема саосећања и сажаљења широко се користи у свакодневном животу. Можете лако постићи жељени циљ, а истовремено није потребно трошити енергију и постићи било шта. Можете само да плачете или да се правите да се сажаљевате и циљ ће бити постигнут. Није ни чудо што постоји ова популарна фраза: „Пет минута срама, а ти си у чоколади“... Не само деца, већ и многи одрасли постижу жељене резултате, „играјући се“ на осећај самосажаљења.
Дечији манипулатори дају све од себе да покажу родитељима колико су лоши и усамљени, како су несрећни и слаби. Изазивајући сажаљење, покушавају да натерају родитеље да се растопе и почну да их користе. Сетимо се мачке из цртаћа о Шреку. Преварио је војнике изазивајући њихово сажаљење и изненада их напао. Манипулишући родитеље, деца чине исто. Олакшавају својим родитељима да раде шта год желе.
Зашто је детету тако згодно да буде жртва и „притиска“ сажаљење?
Амерички психолог Ериц Берне назвао је своју књигу о проблемима људских односа „Игре које људи играју“... У њему описује не-детињасту игру манипулације сажаљењем коју назива „Види до чега си ме довео“. Говори о класичном моделу жртава које се понашају примерено и чине се профитабилним у животу.
Дете брзо научи да бити жртва није тако лоше. Жртву нико не криви, јер је већ лоша. Увек је у праву и у центру пажње са својим проблемима. Жао јој је и саосећају са њом. Жртве имају ефикасан начин манипулисања другим људима, посебно ако успеју да их натерају да се осећају кривима или им је неугодно. Увек очекују лаку помоћ и могу да оправдају своје неуспехе.
Многи родитељи постају психолошки зависни од деце која се играју жртве. Ово се посебно односи на оне који имају претерано развијено саосећање са другима, сажаљење и савесност.
Деца, у положају жртве, лако добијају високе оцене у школи. Довољно је заплакати у правом тренутку, разговарати о тешким породичним проблемима или властитим искуствима. Главна ствар је да наставник буде саосећајан и саосећајан. Налазећи се у положају жртве, можете мирно побиједити у расправама и расправама. Фраза попут "Да си на мом месту ..." одмах ће довести до жељеног циља. А како је лако детету, представљајући се жртвом, молити било какву играчку или забаву од родитеља!
Како се носити са негативним понашањима код деце попут манипулације сажаљењем? А кога опонашају?
Понашање родитеља је главни разлог за манипулацију дететом
Родитељи су савршени пример за дете које треба следити. Они својим животом и везама показују како се треба понашати. Дете јасно копира модел односа који је својствен породици. Родитељи треба да запамте да је главни разлог њиховог понашања заснованог на манипулацији сажаљењем њихово сопствено понашање.
Понекад манипулација, као модел понашања, прелази с колена на колено, са баке на мајку, са мајке на ћерку. Од раног детињства понашање жртве-баке или мајке-жртве показује се пред очима одрастајућег детета. Таква бака често плаче за својим животом и игра се са сажаљењем. Мајка, усвојивши такав модел понашања, може замерити оцу због уништеног живота, кривити га за све своје проблеме и редовно користити такву фразу типичну за жртве као што је: „Зашто ми је све ово потребно?... Девојчица која одрасте у таквој породици, опонашајући мајку и баку, такође ће глумити жртву и такво понашање може негативно утицати на цео њен будући живот.
Ако не желите да ваша деца одрасту у манипулаторе, онда морате да анализирате своје понашање. Не бисте требали кривити друге за своје проблеме и покушати пребацити одговорност на друге. Психолози не препоручују стално сажаљевање пред децом. Само исправно понашање родитеља и њихово позитивно расположење детету ће пружити јасан пример изградње здравих односа у породици без манипулисања осећањима.
Самосажаљење „расте“ од детињства
У неким породицама се детету усађује самосажаљење од детињства. Ако је беба заиста рођена слаба и болесна, онда су нарочито баке склоне претераном покровитељству и саосећању за њега. Не разумеју да својим понашањем могу наштетити детету. До краја живота може остати „блед и слабашан“, слабе воље и беспомоћан.
Психолози верују да је сажаљење слепа љубав која само штети човеку. У образовном процесу је боље не жалити дете, већ га научити како да покаже милост. Речи „сажаљење“ и „милост“ нису синоними. Сажаљење је импулс, тренутни осећај, а милосрђе је стање духа. Показивати сажаљење значи бити саосећајан и не чинити ништа, док показивање милости значи учинити нешто како бисте помогли онима којима је потребна.
Преосетљивој деци је потребна посебна пажња
Шта ако је дете само превише осетљиво? Постоје деца која посебно перципирају свет око себе. Они су изузетно свесни неправде, рањиви и импресивни. То су карактеристична својства њихове личности, а не методе манипулације. Таква деца захтевају повећану пажњу, љубав, смиреност и наклоност.
Породица и односи у њој су стандард за понашање детета. Прави родитељи ће учинити све да својој деци постану достојан пример. Психолози саветују да запамтите: „Оно што се врти около долази“.
