Примери потенцијалних сукоба
Наравно, идеална опција је потпуно избегавање конфликтних ситуација, али то је немогуће и генерално погрешно. На крају крајева, дете живи у друштву, па су судари са другим појединцима неизбежни. Важно је само подржати бебу и показати јој жељене врсте понашања.
Тако су свађе, па чак и туче на игралиштима прилично честа и донекле природна појава. Анализирајмо 12 најчешћих тешких ситуација и могућности њиховог најповољнијег решавања.
Укорени сте
Замислите ситуацију када дете несебично трчи кроз снежне наносе, игра се са мачићем или лежи на песку, а да никога не узнемирава. Међутим, мајка чује негативне одговоре са свих страна и директне изјаве о својој родитељској неспособности.
Наравно, било која мајка жели да одмах ућутка „клеветнике“, с правом верујући да нико није дао странцима или странцима право да критикују њене образовне принципе. Међутим, изузетно је тешко друге људе (који, наравно, „боље“ знају да одгајају децу) натерати да ћуте.
Идеално решење је омогућити функцију „игнорисати“, без плаћања неразумних двоумљења и примедби. Такође можете рећи: „Слушала сам ваше мишљење, веома је лепо знати да вам је стало да одгајате моје дете. Али то ћу сам схватити у овом фасцинантном процесу “.
Напомена детету
Следећа честа ситуација је критика бебе. На пример, дете се одушевљено роји јесенским лишћем, истовремено се мажући у блату. Такво знање о свету не сматрате нечим срамотним, зато немојте вући малог истраживача.
Међутим, многи добронамерници, посебно старији, не могу проћи поред такве појаве и одмах почињу да бебу укоравају да изгледа попут свиње, а мама ће сада морати да опере цело одело и генерално очисти цео стан.
Изузетно је важно да дете схвати да је мајка увек на његовој страни. Стога се критике непознате особе доживљавају крајње болно, посебно ако се родитељи не журе да посредују за своје дете. Као резултат, он може да сумња у родитељску љубав.
Ситуацију треба ублажити обичном шалом. Реците свеприсутном суседу да сте савршено ходали, беби се заиста све свидело и тешко је замислити шетњу, а да се не упрља, јер мало дете мора пажљиво проучавати свет око себе. Поред тога, савремене машине за прање веша омогућавају вам да без проблема исперете сву прљавштину.
Дете враћа своју играчку
Замислите следећу ситуацију: дете гради снешка ведром или тихо копа по песку. Његов пријатељ узима канту или кашику и почиње да се игра. Увређени клинац се наљути, плаче, покушава на силу да му одузме имовину.
Неопходно је схватити да дете има право насилно реаговати на поседе „имовине“ друге деце. У раном добу, мрвице још увек не разумеју да се предмети узимају привремено, штавише, док способност дељења није на списку дечјих врлина.
Не бисте се требали фокусирати на негативне поступке свог детета. Задатак родитеља је да детету стави до знања да је проблем неопходно решити не помоћу песница, већ речима. Односно, најважније је научити како се преговара са другим дететом.
Шта да радим?
Редослед радњи може бити следећи:
- Ако се деца потуку, раздвојите их брзо.
- Објасните да разумете дететову жељу да се не одрекне сопствене играчке.
- Реците нам о жељама другог детета: „Петја воли вашу малу куглицу, желео је да се игра с њом. Дајмо на неко време кашику, а он неко време даће вам машину за писање “.
- Ако се Петја сложила, подстакните дете да замењује играчке. Обично се деца слажу, нарочито ако им се изабере (неколико аутомобила).
- Ваше дете глатко одбија да да кашику? Не треба га грдити, називати похлепном особом, а још више на силу узимати играчку. Извините се другом детету и пустите своје дете да се настави играти.
Треба реаговати сагледавањем ситуације. Ако деца већ почињу да „засучу рукаве“ за борбу, требало би да скренете пажњу („Погледајте која је маца трчала“) или једноставно одведите дете у други угао песковника.
Клинац плаче, не може да врати играчку
Још једна ситуација везана за играчке: беба плаче кад јој се одузме лутка или аутомобил. Наравно, нису сва деца способна да одузму имање од непријатеља. Неки одмах са сузама трче мајци и траже да казне преступника. Проблем, наравно, није најсмртоноснији, али дете се с правом нада родитељској подршци.
Шта да радим?
Најважније је не одбацити дететове сузе, јер чека вашу заштиту. Прво, морате замолити друго дете заједно да врати играчку сину или ћерки. То мора да се уради што учтивије, без изгрђивања „насилника“. Алтернативно, позовите децу да замењују играчке.
Ако су деца тврдоглава и сукоб се не може решити уз помоћ убеђивања, слободно станите на своје дете и врло нежно узмите његову лутку или кашичицу од друге бебе. Можете тражити од његове мајке да то учини.
Дете узима туђу играчку
Радозналост деце не познаје границе, па пре или касније сва деца наиђу на туђе играчке које леже запуштено. А ако је с другом децом све јасно, шта онда радити ако је ваше дете оно које узима туђе лутке, аутомобиле или мале лопате? Неопходно је разумети ситуацију.
Шта да радим?
Решење проблема у великој мери зависи од тога да ли је власник играчке познат.
- ако лутка припада познатом детету, морате се сложити са њим и његовом мајком, дајући нешто заузврат. Обично у таквим случајевима сукобне ситуације уопште не настају. Само не заборавите након тога вратити играчку власнику;
- ако власник није познат, можете питати друге наглас. Питање је остало без одговора? Објасните свом детету да је строго забрањено узимање туђих ствари без дозволе. После тога, одвратите мрвицу на други предмет или предмет.
Ако дете и даље не може да напусти пронађену играчку, покушајте заједно да кренете у потрагу за власником. За то време ћете пронаћи власника, а беба ће имати времена да се игра лутком или аутомобилом. Али у сваком случају, после игре, налаз треба оставити на месту, тако да касније нећете бити оптужени за проневеру туђе имовине.
Дете одузима туђу играчку
Сада се ваше дете понаша као агресор који другом детету узима туђу имовину. Ваш задатак, као родитеља, у овој ситуацији је да научите дете да поштује туђу имовину. Разумевање граница „моје - туђе“ омогућиће вам да брзо схватите границе свог „ја“.
Шта да радим?
Објасните свом детету да разумете његову жељу да се игра кофом, али она припада другом детету, па треба да затражите његово одобрење: „Замолимо Мишу да се касније игра кантом, а сада идемо да се возимо на рингишпилу“. Највероватније ће за пола сата ова ситуација већ бити решена на задовољство свих.
Други начин за решавање сукоба је позивање деце да неко време замењују играчке. Ако другом детету не смета неко време да се игра аутомобилом, позовите га да одабере било који ауто. Тада деца врше обрнуту размену.
Дете је прво које се љуља на љуљашци
Замислимо слику: ваше дете седи на љуљашци. Изненада се појави комшијско дете и намери на исту спортску опрему. Овде наравно мора да важи правило редоследа, односно друго дете мора да сачека, али важно је на ово подсетити свог сина или ћерку, који су „заузели“ љуљачку.
Шта да радим?
Ако се поред љуљашке почне формирати ред, неопходно је припремити дете за чињеницу да ће ускоро морати да сиђе са свог познатог места. Разговор може бити овакав: „Видиш, дечак је такође одлучио да се замахне, хајде да се још мало замахнемо и идемо до тобогана са ледом“.
Шта урадити ако ваше дете категорички не жели да сиђе са љуљашке? Потребно је или понудити беби на чекању било какву алтернативу („Нека се дечак засад игра вашом писаћом машином“) или „запамтите“ да га код куће чека неки цртић.
Дете жели да се замахне, али замах је заузет
Супротна ситуација - ваше дете жели да се љуља на љуљашци, али у овом тренутку је на њима друга беба, која такође не жели да сиђе са овог уређаја и на сваки могући начин демонстрира да нећете дуго чекати свој ред.
Шта да радим?
Пробајте једну од следећих опција:
- скрените детету пажњу на друге активности - играње у песковнику, спуштање низбрдо итд .;
- замолите дете које се љуљало да се одрекне рингишпила (то, наравно, треба учинити врло учтиво);
- Понудите лепршавом детету једнаку замену - док се ви љуљате, оно се може играти са аутомобилима вашег детета.
Ако добро познајете малишана који се љуља, ствар је у великој мери поједностављена. Вероватно би му био довољан једноставан захтев да попусти замаху. Међутим, треба запамтити да он није дужан, након прве речи, да напусти занимљиво занимање ради других људи.
Клинац није у стању да се заштити
Још једна непријатна ситуација - друга беба прилази детету и почиње да се гура, удара или вришти. Ваше дете не разуме како се понашати у овом случају. Истовремено, нико не говори о бебиној слабости или плачљивости.
Главни циљ свих ваших будућих поступака је научити дете да се залаже за себе. Истовремено, морате показати беби да се нико никада не усуђује да га понизи и увреди. То се може учинити једноставним редоследом радњи.
Шта да радим?
Пре свега, покушајте да спречите увредљив ударац ако приметите замах руке. Међутим, ако се шок већ догодио, потребно је да:
- обавезно смирите дете како бисте избегли страх или сузе;
- покушајте да објасните разлог чина туђег детета („Можда је само желео да вас позове у игру, али није разумео како се то каже“);
- малом насилнику такође треба објаснити да је ударање вашег детета строго забрањено.
Ни у ком случају не бисте требали физички утицати на туђе дете, чак и ако је ударило вашу бебу. Родитељи починиоца могу сваку вашу радњу схватити као насиље, што ће на крају резултирати врло непријатним последицама.
Дете даје промену
Једно је ако дете ћути и не зна шта да ради ако га претуку. Друга ствар је када дете одговори агресору, па чак и тако да трчи мајци за помоћ. Наравно, можете разумети такву емоционалност, јер деца још не знају како да реше проблем без песнице.
Шта да радим?
Опције акције:
- само реците обојици бораца да је забрањено борити се;
- рећи вам како се правилно понашати, на пример, преговарати, размењивати играчке итд .;
- враћајући се кући, требате поновити ситуацију, износећи детету идеју да се разумне границе „самоодбране“ не могу прекорачити.
Наравно, најбоље је избегавати туче и спорове и сукобе који настају решавати разумним преговорима. Али у сваком случају, треба да узгајате борце у различитим угловима и тек онда сазнате ко је у праву, а ко не. Ружне дечје туче нису најбољи исход шетње.
Малишан вређа друго дете
Опција није искључена када се ваше дете понаша као агресор, борац и насилник. Вероватно је да разлог за ово понашање лежи у немогућности интеракције са вршњацима, жељи да се привуче пажња родитеља.
Да би се искључило формирање агресивног стила понашања, психолози саветују да увек реагују на исти начин на такве поступке бебе. Задатак родитеља је да га научи да контролише своје емоције и адекватно изражава негативна осећања.
Шта да радим?
Важно је обратити пажњу и на жртву и на „мучитеља“:
- пре свега контактирајте жртву, извињавајући се за своје дете;
- објасните својој беби да то не можете, а такође покушајте да исправите ситуацију (отресете мрвице, погладите жртву);
- Покушајте да децу укључите у неку активност, на пример, позовите их да заједно направе замак од песка.
У случају агресије детета, играње улога и играње ситуације са луткама добро помажу. На неупадљив начин можете научити дете да говори о својим негативним осећањима. Поред тога, у игри можете прскати емоције тапкајући, тукући јастуке, бацајући папирне куглице итд.
Деца то сређују
На игралишту често долази до обрачуна деце. Штавише, то је често подједнако ривалство. Деца покушавају да схвате ко је од њих јачи или вештији. Ако нема борбе, нико не покушава да удари или уједе противника, а ви уопште не треба да интервенишете у сукобу.
Друга је ствар ако ситуација почне ескалирати.
Шта да радим?
Ако је свађа добила замах, требало би:
- пребаците пажњу на себе;
- понудити да се погледамо;
- опишите своје емоције („Волим кад сте пријатељи и играте се“);
- разговарајте о следећим радњама („Шта ћете учинити? Шта радите?“);
- предложи било коју заједничку активност;
- током сукоба дете је у узнемиреном стању и не опажа информације. Али код куће, у мирној атмосфери, беба ће са великом пажњом прихватити ваша „морална учења“. Само ово треба радити на поверљив и опуштен начин: искрени разговори са дететом, разговори засновани на сликама заплета, приче о вашем детињству, игре улога, драматизације, читање уметничких дела итд.
Наравно, треба поступати у складу са околностима. Могуће је (и чак врло вероватно) да ће други родитељ интервенисати у сукобу. Важно је да не уђете у банални скандал, већ заједничким напорима покушајте да разрешите насталу свађу.
Као закључак
Треба разумети да дете још увек не поседује социјалне алате, па је задатак родитеља да бебу науче жељеним моделима понашања. И тек тада ће дете започети самостално решавање сукоба на основу доступног знања.
Истовремено, вреди запамтити да не можете детету увредити другу децу и одрасле. Вама долази по подршку, тако да не бисте требали обмањивати његова очекивања. Међутим, не бисте требали штитити и бебу ако се понаша као агресор.
