Шта ако су деца љубоморна на родитеље?

Мирна мама, радостан тата, деца срећних лица ... Такву слику породице обично нам представљају рекламни плакати, билборди, фотографије на Интернету и у часописима. Али да ли је живот породице тако идеалан, где се појавило друго (треће, итд.) Дете? Старија беба није увек срећна рођењем млађег брата или сестре. Љубав и бригу родитеља не жели да дели ни са ким другим. Постаје љубоморан, а ова дечја љубомора је деструктивна за одрасле. Трпе сви - и родитељи и сама мала љубоморна особа.

Овај проблем није претјеран, тиче се већине породица са дјецом. Шта ако ти се ово догоди? Може ли се љубомора из детињства спречити и како је постићи?

Ривалство браће и сестара

Љубомора је крајње деструктиван осећај, а љубомора из детињства двоструко деструктивна.

Најчешће она појављује се код деце која још немају 5 година. Клинац је навикао да буде у центру пажње, искрено верује да је најважнији у породици, а самим тим изглед новорођенчета, око којег читав живот родитеља одмах почиње да се врти, болно погађа прво дете на најрањивијем месту. Престаје да се осећа сигурно. Дете развија страхове.

Вичући и плачући, као и намерно лоше понашање, покушава да заштити свој лични простор и изрази свој протест.

Манифестације љубоморе при рођењу друге и следеће деце код старије бебе могу се манифестовати у облику честих хирова, агресије усмерене на новорођенче и на одрасле. Код првог детета ниво анксиозности се повећава и могу се забележити поремећаји апетита и спавања. Нека посебно импресивна деца постају повучена. Ређе - старија деца „упадају у детињство“, назадују, почињу да шушкају и траже дуду, звечке или чак поново почињу да пишу у панталоне.

Како смањити ризик од љубоморе у детињству?

Када планирате друго дете, послушајте жеље свог првог детета. Оптимално је ако и он жели да се напуни у породици и сачекаће брата или сестру с вама. Свесна жеља да се брине о некоме другом код деце појављује се у доби од 4-5 година. Из тог разлога стручњаци не саветују рађање другог детета раније од овог. Оптимално за потпуно прихватање „најмлађих“ је старост од 5-6 година. Међутим, чак и искрена жеља да прво дете има брата или сестру не гарантује потпуно одсуство љубоморе. Може се неочекивано развити.
Прво дете мора бити укључено у сва питања везана за скоро рођење бебе. Нека равноправно учествује у избору беби ствари за новорођенче, у куповини колица, у колекцији јаслица. Очекивање са родитељима у великој мери смањује вероватноћу љубоморе код детета.

Када се роди друго дете, нема потребе забранити старешини да га узме у наручје (строго под вашом контролом!), Да се брине о беби. Старије дете може пружити прилично значајну помоћ мајци - да служи пелене, пелене и прах, да љуља бебу у колицима. Не потцењујте могућности прворођенца! Али ни њих не треба злоупотребљавати.
Не претварајте старије дете у дадиљу за млађе! Наравно, мајка се умара, потребна јој је помоћ, али глупо је и себично присиљавати дете да напусти сопствене интересе и послове како би олакшало живот својим родитељима. Прихватите помоћ прворођенца само када он сам изрази жељу да је пружи. Присиљавање старијег да следи млађег је сигуран начин за развијање дечје љубоморе.
Увек, сваки дан, без обзира на време, запослење, благостање, пронађите најмање 1 сат како бисте га провели сами са старијим дететом. То може бити ходање, гледање филма, цртање или читање. Што је најважније, радите то заједно!

У вашој породици, као и у правосудном систему Русије, мора се строго поштовати „претпоставка невиности“. Другим речима, мама и тата морају бити објективни и поштени у односу на сву децу подједнако. Свака пристрасност или опуштање у корист једног и пооштравање мера у односу на друго одмах ће проузроковати избијање дечије љубоморе, коју ће тада бити тешко угасити.
Не журите да старијег упишете као одраслу особу! Често прворођенцу после рођења другог детета кажемо: „Сада сте одрасли! Ви сте старији, и зато морате ... “. Одговорите искрено, са чиме је, заправо, радост јучерашњег малишана изненада постала тако нагло одрасла? И зашто је одједном некоме нешто дуговао? Остао је исти, обично дете. Не мењајте свој однос према њему!

Типичне ситуације детаљније се анализирају у следећем програму, где искусни психолог Наталиа Кхолоденко даје препоруке родитељима.

Реакција родитеља

Без обзира колико су мама и тата били припремљени за могуће манифестације дечије љубоморе, она одрасле обично изненади. И нису увек у стању да адекватно одговоре. Пре свега, важно је запамтити да се не требате плашити дечије љубоморе, јер је то сасвим природно за децу и важна је компонента његовог унутрашњег „ја“.

Дечаци су подложнији љубомори. Девојчице имају развијенији инстинкт да се брину о некоме, брже прихватају најмлађе и мање агресивно захтевају пажњу и наклоност. Дечаци су несебично љубоморни, упуштајући се у овај процес. Највећи ризик од љубоморе у детињству је међу истополном децом.

Не кажњавајте старије дете, чак и ако га је љубомора одвела довољно далеко - вређа млађег, одузима му играчке. Казна у овој ситуацији ће, наравно, бити заслужена, али само закомпликовати ситуацију.

Љубомора старијих за млађе не треба негирати или игнорисати.

Најбоље је разговарати од срца до срца са прворођеном, рећи му шта осећа, али не може сам изразити речима: какве емоције поседује, зашто му је тешко да прихвати бебу. Покушајте да са старешином склопите некакав споразум према којем он неће наштетити беби, а ви се обавезујете да ћете више пажње посветити првом детету.

И запамтите да не можете у потпуности да победите љубомору из детињства, али можете га смањити и смањити број његових манифестација ако примените више љубави и бриге. А и само дете треба да научи да доживљава љубомору, а не да је скрива, способност да буде љубоморно на „цивилизован“ начин тада ће му бити корисна у одраслом животу.

Савет психолога

За појаву брата или сестре потребно је унапред припремити малу љубоморну особу. Што пре ваше дете научи о предстојећем допуњавању у породици, то ће се боље моћи прилагодити.

Не можете натерати старије дете да „воли“ бебу. Свако осећање има своје време. Братска љубав ће сигурно доћи, али не чињеница да управо сада, а сигурно не на захтев родитеља.
Ни у ком случају деца се не могу упоређивати једни с другима! Они су различити. Прихватите ово као извршену чињеницу и никада немојте истицати заслуге једне бебе као укор друге.
Реците свом првом детету чешће да га мама јако воли, а рођењем другог детета ништа се у овој љубави није променило.
Усвоји принцип „Осам загрљаја“. Да би се осетило вољено и потребно, детету је потребно најмање 8 загрљаја током дана.
Најопаснија љубомора у детињству је латентна. Напољу можда нећете приметити његове манифестације, али напетост која ће се акумулирати у детету може изазвати болести које су прилично опипљиве на физичком нивоу.

Подстакните дељење играчака између деце ако је њихова разлика у годинама мала. Научите их да деле. Ако се браћа и сестре снажно боре за право да поседују ову или ону играчку, изјавите да су све играчке у кући од сада „мамине“. И дајте их деци по вашем нахођењу.
Чешће истичите да беба веома воли свог старијег брата (сестру). Обратите пажњу прворођенца на то којим га обожавајућим погледом гледа малишан. Дефинитивно нећете морати да претерујете или обмањујете, јер сва деца заиста обожавају старију браћу и сестре.
Ако би дете почело да назадује и захтева да му да дојку, попут најмлађе, да га узме на руке, ако је почео да „задире“ у бебине звечке, понуди му дуду, умота га у пелену, док му забрањује да једе јабуке и колаче, јер „мало тога није дозвољено“. Старији ће брзо схватити да је беба крајње неисплативо и вратиће се „у своје године“.
Није потребно давати ствари старијег детета млађем ако је „велико“ против. Боље је купити нову колијевку или колица него одузети одраслом детету. На крају крајева, за њега ће то бити болно и веома увредљиво. Ствари се могу наследити само уз пристанак старијег детета.

Научите да делите све, апсолутно све, подједнако између деце. Ово се односи и на слаткише и вашу пажњу. Ако сте пољубили једну бебу, одмах пољубите другу. Ако сте једног узели у наручје, загрлите или седните другом у крило.
Не дајте другом детету нежне надимке и имена, које сте назвали најстаријим дететом у повоју. У породици може бити само један „Карасик“, „Пукхлик“ или „Медвеђе младунче“. Старије дете није спремно да беби да средње име. Покупите нови нежни надимак за друго дете. Мој трогодишњи син био је прилично љубоморан на свог новорођеног брата. Било их је могуће помирити, укључујући и уз помоћ нежних имена. Прва коју смо увек имали је „Пита са купусом“. Другу смо назвали „пита са џемом“. То је децу некако изједначило, а истовремено свако осећа своју индивидуалност.
Без обзира колико су браћа и сестре слични, сетите се да су и даље различити. Стога су им потребни различити одељци, кругови. Ако свако дете учини нешто своје, за шта има могућности и интересовања, тада ривалство међу децом може бити минимализовано.
Ретко, али постоји и обрнута љубомора - млађе дете почиње да буде љубоморно на мајку због старијег. Много је лакше изравнати такву љубомору, јер већина деце своју старију браћу и сестре и даље доживљава као другог родитеља.

У следећем видеу добићете још драгоцених савета за проналажење компромиса између деце.

Исправка понашања „љубоморних“

Помози љубоморном можете се изборити са набујалим осећањима уз помоћ терапије бајкама. Детету ће бити лакше и разумљивије ако му објасните суштину онога што се дешава на примеру ваших омиљених бајковитих ликова.

Ако љубомора почне од првих дана након отпуста из болнице, отац може пружити значајну помоћ. У стању је да помогне у суочавању са новорођенчетом, а мајка ће добити додатно време да буде сама са првим дететом. Али „отресати“ старијег од баке и деке погубна је пракса. Стављено у бригу о старијој генерацији, ваше прво дете ће се осећати још несрећније, напуштеније и изостављено.

Игре играња улога такође ће помоћи да се смање манифестације љубоморе у детињству, у којима ће се од детета тражити да се побрине за некога слабијег и да испроба улогу учитеља.

На пример, добро познате „мајке и ћерке“. Мој љубоморни и несташни трогодишњак је радо играо у „поликлиници“ и лечио његово плишано друштво. А онда сам му понудио да се игра са доктором са својим малим братом и дозволио му да помаже руке кремом за бебе или да га поспе магарцем по праху.

Арт терапија је од велике помоћи у исправљању љубоморног понашања. Позовите старешину да нацрта оно што ће он и његов мали брат (или сестра) постати у будућности. Пустите машти на вољу и помозите детету да састави бајку о овим нацртаним ликовима. Нагласите да им је то помогло да превазиђу тешкоће и невоље јер су браћа увек била заједно и помагали једни другима. Кад год видите позитиван пример браће и сестара, покажите их старијем детету. Требало би да формира стабилно схватање да најмлађе дете није само потрошач мајчина времена и пажње, већ и изврсно друштво за њега у будућности и његов најбољи, најближи пријатељ за живот.