Већина жена које одгајају децу саме осећају притисак јавности. Стално их прогањају осуда и сажаљење других, а друга опција није ништа боља од прве. Ова ситуација често утиче не само на психолошко стање жена, већ и на дете. Психолог ће помоћи самохраној мајци да се реши предрасуда и компетентно изгради комуникацију са дететом.
Чини се да у савременом свету нећете изненадити никога статусом самохране мајке. Према статистикама, све више жена више воли да одгајају децу саме, а да чак ни не покушају да укључе оца у овај процес. Ипак, наш менталитет не дозвољава да се таква идеја чврсто укорени у јавној свести. Људи и даље осуђују самохране мајке, иако то за њих није био намерни избор, већ крајње непожељна и неочекивана ситуација. Покушајмо да разумемо проблеме са којима се свака самохрана мајка суочава у некој фази.
Проблем 1. Негативно јавно мњење
Омиљена забава друштва је вешање етикета. Чим људи наиђу на непотпуну породицу, у којој је отац из неког разлога одсутан, почињу, са примесом сажаљења и осуде, да цртају далеко од најоптимистичнијих изгледа пред мајком:
„Дечак без оца никада неће постати прави мушкарац“, „Дете ће се целог живота осећати мањкаво“, „Она сама не жели да се уда - бар би размишљала о детету“ ...
Ако иницијатива за самостално подизање детета потиче од саме жене, јавност почиње да се буни:
„Због деце се могло толерисати“, „Мушкарцима не требају туђа деца“, „Разведена жена са децом не одговара њеном личном животу“ ...
итд ...
Жена, вољно или невољно, почиње да искушава ове разочаравајуће прогнозе о себи и свом детету и њено ионако психолошки нестабилно стање коначно може бити пољуљано. Затвара се у себе, поништава све контакте са другима и живи у максималној изолацији.
Одлука. Прво се сами требате решити стереотипа. Не мислите да је јавно мњење крајња истина. Људи око вас углавном нису ништа бољи (ни паметнији, ни искуснији) од вас. Све око себе перципирају кроз призму сопственог погледа на свет и животног искуства, које се може значајно разликовати од вашег. Уобичајени израз „споља“ овде не функционише. Само ви сами можете одредити шта је најбоље за вас и ваше дете и како даље градити свој живот.
Верујте себи, својим инстинктима, својим поступцима, изборима, мишљењима и не покушавајте да се упоређујете са рођацима и пријатељима. Дајте предност својим интересима и интересима ваше бебе. Више комуницирајте са позитивним или неутралним људима који су спремни да вас подрже.
Проблем 2. Осећам се усамљено
Овај осећај је познат самохраним мајкама. Чак и ако је то била њена свесна, уравнотежена одлука, жена обично тешко подноси одсуство „мушког рамена“. Сваком од нас је важно да имамо прилику да са неким поделимо своја искуства и осећања, разговарамо о најновијим вестима, испричамо о успеху свог сина или ћерке. Неиспуњена потреба за комуникацијом, акумулирајући, доводи до депресије и нервних поремећаја.
У жени природа има потребу да створи дом, окупља родбину и блиске људе око себе, да пружи топлину и бригу. А када остане сама са дететом код куће, то доводи до забуне и меланхолије.
[сц наме = ”рса”]
Те емоције се посебно погоршавају у ситуацијама које истичу њену изолацију: тишина и празнина у стану увече, када је беба већ заспала; „Породичне“ викенд шетње заједно са дететом. Ако се истовремено изгуби комуникација са пријатељима, који не знају како да ступе у контакт са супружницима након развода или се једноставно плаше да одврате пажњу мајке од сина или ћерке, онда празнина у животу жене долази до изражаја.
Одлука. Најважније је да самоћу доживљавате не као свој крст у животу, већ као привремену, досадну, али неизбежну невољу. Пронађите своје предности у овом стању: напокон постоји прилика да се бавите својим омиљеним хобијем, прочитате занимљиву књигу, сурфујете Интернетом, слобода да се не прилагодите жељама партнера ... Покушајте да направите листу од најмање 10 предмета. Писмено извршење задатка помоћи ће вам да се фокусирате и јасније артикулишете своје мисли.
Тада можете прећи директно на примену свих ових тачака. Бавите се ручним радовима, кувањем, читајте више, имајте кућног љубимца, комуницирајте на друштвеним мрежама или позовите пријатеље или рођаке у посету. Неопходно је да и други схвате да сте спремни за комуникацију.
Активна акција. Страх зауставља акцију, акција зауставља страх. Запамтите ово правило и будите активни. Нова познанства, ново слободно време, нови хоби, нови кућни љубимац - било која активност која ће вам помоћи да се не осећате усамљено и испунити простор око себе занимљивим људима и активностима.
Проблем 3. Кајање због детета
„Лишила сам детета њеног оца“, „Нисам могла да задржим породицу“, „Осудила дете на инфериорни живот“ - ово је само мали део онога за шта жена криви себе. Штавише, сваки дан се суочава са разним свакодневним ситуацијама због којих се осећа још више кривом: није могла да купи играчку за своје дете, јер није зарадила довољно новца, или је није узела из вртића на време, јер се плашила да поново не одузме посао. ...
Мајка, која сама одгаја дете, стално мисли да му нешто не даје, да се беба осећа инфериорно, јер одраста без оца. Други доливају уље на ватру, говорећи: „детету је потребна мирна рука“, „отац то не би дозволио“ итд. Стога, чак и уобичајене ситуације, када мајка не може да купи скупу играчку за сина, а новокровну хаљину за ћерку, она доживљава са претераним осећајем кривице.
Истовремено, мајка настоји да удовољи свим дечијим хировима, претерано штити дете, настоји да контролише сваки његов корак, што не користи обоје. Дете расте зависно, неспособно да се заузме за себе, штавише, брзо научи да манипулише мајком и користи ово десно и лево.
Одлука. Прво треба да схватите да стварну штету детету не проузрокује одсуство оца, већ чињеница да се о томе непрестано гризете. Осећај кривице чини вас несретним, не дозвољава вам да адекватно процените и изградите односе са дететом. Покушајте да анализирате (или боље запишете) за шта сте тачно криви, да ли постоји прилика да некако поправите ситуацију, да ли је могуће на неки начин искупити своју кривицу.
А можда се иза осећаја кривице крије агресија, страх, незадовољство, сумња у себе? Морате бити максимално искрени према себи, само се тада ситуација може исправити.
Проблем 4. Образовање жена
Овај проблем је посебно релевантан ако отац уопште не комуницира са дететом. Деца би требало да виде две врсте понашања: мушко и женско. Треба да науче да граде породичне односе на примеру оца и мајке, да одреде ко има какву улогу, које одговорности у породици. Отац је за дечака узор који у себи одгаја такве особине као што су одговорност, поштење, храброст. А девојчица преко оца учи да комуницира са супротним полом.
[сц наме = ”огласи”]
Наравно, ако све васпитне функције обавља само мајка, деци недостаје мушки утицај. Они виде само један модел понашања и почињу да га искушавају на себи. У овом случају, дете ће у будућности имати проблема у комуникацији са супротним полом. Ипак, ситуација је решива.
Одлука. Дете треба да проводи више времена са родбином и пријатељима. У комуникацију с њим укључите дедове, ујаке, старију браћу. Више комуницирајте са брачним паровима како би и ваша беба могла да види образац породичних односа.
Одлазак у биоскоп са дедом, домаћи задатак са ујаком, одлазак на камповање са пријатељима - ово ће бити одлична прилика за дете да научи различите врсте мушког понашања.
Ако је могуће, боље је сачувати комуникацију са дететовим оцем, не треба то занемарити, без обзира на то колико сте криви. На обострану жељу могу да проводе викенде заједно, праве било каква путовања. Ваше учешће у овоме није толико неопходно. Ако се дете може неко време поверити оцу, онда је ово најбоља опција.
Проблем 5. Тешкоће у личном животу
Самохране мајке често иду у две крајности. Неки су свој лични живот ставили на олтар служења детету. Све своје слободно време проводе с њим, потпуно се „растварајући“ у његовим интересима и жељама. Једноставно немају времена за себе. Или им то није потребно: из страха да нови муж можда неће прихватити сина или ћерку, неће моћи да воли туђе дете као своје, жена не покушава да започне било какву везу.
Друга опција је дијаметрално супротна. Самохрана мајка толико жели да се брзо реши ове „срамотне стигме“ да је спремна да скоро искочи и уда се за првог дошљака. Можда чак и не обраћа пажњу на личне особине мушкарца, на његову спремност да одгаја туђе дете.
У настојању да се брзо реши ове „стигме“ и измучене осећајем кривице пред дететом, жена често улази у нове везе које јој се не свиђају или за које још није спремна. За њу је једноставно витално да је неко други са њом и да дете има оца. Истовремено, лични квалитети новог партнера често нестају у другом плану.
Популарни стереотипи овде играју важну улогу: „коме је потребна са дететом“, „нико се неће ни осврнути на разведену“ ... Стога, ако постоји мушкарац који је спреман да се венча са њом, упркос свим околностима, она почиње превише да жури.
Наравно, обе опције су неприхватљиве и за мајку и за бебу. Обоје ће се осећати несрећно и кривити себе за ситуацију.
И у првој и у другој ситуацији, жена се жртвује и на крају остаје несрећна. И у првој и у другој ситуацији дете ће патити. У првом случају - јер ће патњу мајке видети поред погрешне особе. У другом - јер ће патњу мајке видети сам и за то кривити себе.
Одлука. Стани и размисли. Која је ваша жеља или неспремност да се брже поново венчате? Да ли то радите по налогу свог срца или покушавате да удовољите детету? Да ли се превише журиш или, напротив, одлажеш? Или вас можда води страх од понављања вашег прошлог искуства? Размислите зашто желите нову везу, шта вас покреће: кривица, усамљеност или жеља да будете срећни?
У сваком случају немате где да журите. Почните да тражите животног партнера тек када схватите да сте заиста спремни за ово. И не бојте се изазивати љубомору или незадовољство детета. Сетите се главне мајчине заповести: срећна мајка - срећна њена деца!
- Муж не жели децу: могући разлози и тактике за њихово превазилажење
- Муж је напустио дете: шта да ради
- Родила сам дете за себе - прича моја мајка
- Како преживети развод са двоје деце: 7 опција за маму
Како самохране мајке опстају
Самохране мајке: њихов социјални статус, решење психолошких проблема
Због којих проблема самохране мајке брину, како им можете помоћи? Видео говори о питањима свеобухватне помоћи самохраним мајкама, бави се психолошким проблемима повезаним са децом, социјалним, породичним односима и начинима њиховог решавања:
