Родитељске забране - корист и штета: консултација психолога Ирине Млодик

Извештава дечји психолог Ирина Млодик.

Ирина Млодик
Председавајући Међурегионалног удружења психолога који вежбају „Само заједно“, докторат психологије, сертификовани гесталт терапеут, егзистенцијални психотерапеут, искусни дечји психолог, аутор књиге о дечјој психотерапији.

Забрана је, у ствари, нека врста границе коју постављамо детету како бисмо га, заиста, углавном заштитили. Да би дете схватило шта је дозвољено, а шта не, где треба стати.

Чудно, забране, упркос чињеници да их деца доживљавају без ентузијазма, врло често деца на њих реагују са незадовољством, иритацијом, бесом, огорчењем, детету је важно, јер омогућава, као и свака граница, да се смири, да схвати да постоји неко ко нешто велико и одрасло што се брине о мени, шта могу, а шта не, где бих требало да се зауставим. Стога у нашој култури сада постоји такав проблем да родитељи, који су одрасли у великом броју забрана, сматрају да детету треба све дозволити, а њему ништа. То код деце доводи до анксиозности, анксиозности, понекад и „пољског“ понашања (1:13), када је дете забринуто, трчи, изгледа да не зна шта да ради са собом. То доводи до провокација, јер тада дете провоцира родитеља да родитељ постави ову забрану или границу како би разумео: „Све је у реду“, постоји неко велики и одрасла особа која пази на мене, ко одлучује о питањима, шта је могуће , што је немогуће. Према томе, по мом мишљењу, забрана би требало бити мало, оне би требале бити јасне, прецизне и одговарати традицији и основама породице.

Родитељи врло често аутоматски уводе забране. Ако покушамо да разговарамо о примарним разлозима због којих родитељ забрањује своје дете, онда су по мом мишљењу они подељени у две велике категорије: свесна и несвесна забрана.

Свесно:

Родитељ најчешће детету забрањује нешто када жели од нечега да се заштити. Чини му се да ће га, ако сада постави забрану / границу, заштитити: од упале грла, ако не да сладолед или заштити живот, забранивши му да пређе пут на црвено светло. То су врло логичне и разумљиве забране и врло логични и разумљиви разлози;
Друга категорија је када родитељ сматра да приликом васпитања детета треба да му ставимо забране, иначе, какво васпитање? Иначе је то попустљивост, срамота и дете ће одрасти без осећаја шта је дозвољено, а шта није;
Други разлог је навика. Родитељима, док су били деца, родитељи су им забрањивали да нешто раде, па сада забрањују својој деци исто, понекад и не слутећи.

Много је теже са несвесним забранама, тачније несвесним разлозима зашто родитељи те забране стављају деци.

Пре свега, по мом мишљењу, несвесни разлози су чињеница да родитељ иза тога крије нека своја осећања. На пример, нервира се на дете, вређа на дете, а да би изразио овај бес, родитељ му понекад забрани;
Друга категорија је када је родитељ љубоморан на дете. Девојчица каже: „Мама, желим још једну хаљину“, а мама је имала мало хаљина док је била девојчица и каже: „Не, нећеш то добити“. Ово је завист. Сасвим нормалан и разумљив осећај, али важно је схватити да то нема никакве везе са стварном заштитом детета;
Анксиозност родитеља је још један разлог несвесних инхибиција. Родитељ је можда толико несигуран, забринут, живот му је толико страшан, да је спреман детету да забрани све „за сваки случај“ све док му се ништа не догоди. Овде је важно да родитељ схвати да је „ово моја тескоба, толико се плашим живота, а дете са тим нема никакве везе“;
Жеља родитеља да остави дете на издржавању. Нисмо увек спремни, тада он расте, оставља нас, проводи више времена без нас. А онда му забранимо да нешто учини, а затим једноставно желећи да га оставимо с нама, да га оставимо зависним од нас.

Нажалост, велика грешка родитеља је што забрањују нешто да то чине врло осуђујући тоном: „Како не разумеш?“, „Ти, шта ниси разумео?“, „Како си могао?“, При чему криве дете и срамотећи га, што сигурно није од помоћи. Када достављате забрану, задатак није да покажете да је лоша и ужасно крива. Забрана је заустављена. Стога, кад год је то могуће, приликом постављања забрана и одређивања граница, не би требало да буде осуде и, штавише, срама (5:17) детета. Што боље то учините, дете ће лакше прихватити ову забрану.

Деца имају три главне реакције на наше инхибиције:

Веома су природни огорчење, иритација, фрустрација, плач, сузе, вриштање. Ово је нормална реакција на забрану. Зашто? Јер дете је нешто желело, ви му кажете не, фрустрирано је (његова потреба је фрустрирана) и узнемирено је. Наш задатак, као родитеља, је да издржимо та осећања и осећања;
Прихватање је друга реакција на постављање забране и границе. Они то прихвате, смире се и баве се својим послом. Понекад се чак некако и опусте јер су у том тренутку схватили да неко пази на његово благостање, неко се брине за то;
Трећа реакција на забрану, она која би требало да нас упозори, је манипулација. Када дете на неки начин покуша да заобиђе нашу забрану, да је прогура, они покушавају да одлуче између родитеља, када му је мајка забранила и он оде код оца или баке, они и даље покушавају да постигну свој циљ. С једне стране, дететов покушај да постигне свој циљ је објашњив, за њега је користан, јер је то важна вештина. Али, пожељно је да дете ово ради директно, тј. иди и покушај да докажеш мојој мајци: „Мама, веома ми је важно да идем у шетњу са девојком. Шта треба да урадим за ово да бисте ми дали дозволу? " Када постоји манипулативни (7:04) покушај да постигнемо свој циљ (кроз неко кукање, кроз неке друге радње), онда је то, наравно, за нас непријатан знак и овде нам је важно да научимо дете, да покушамо да се договоримо са њим.

Деца манипулишу када одрасли или сами манипулишу и дете види овај модел, или су одрасли врло груби и жилави, а превише дететових потреба је пречесто фрустрирано, тј. су забрањене, тада детету не преостаје ништа друго него да манипулише. Стога, ако ваше дете манипулише, онда бисте требали пажљиво да се погледате: можда то радите, можда му пречесто говорите „не“.

Како поставити забране:

Важно је рећи детету: „Забрањујем ти то да радиш“ и, ако је могуће, објаснити разлоге. Постоји нијанса када детету редовно нешто забранимо, тада нема потребе стално објашњавати разлоге, јер их дете већ савршено зна и следећи пут само кажемо „не“. Што је јаснија и једноставнија забрана формулисана, дете то лакше опажа. Објашњење треба да буде кратко и јасно. Читање предавања није вредно тога, јер дете престаје да вас чује и укључује транзит: „Боже, кад ће се све завршити“;
Забрањујемо без коментарисања његове личности, без понижења, као што смо рекли, без срама;
Веома је важно бити у стању да издржи дететову реакцију. Они. када се дете узнемири, плаче, удара ногама - наш задатак је да то издржимо. Да бисте издржали, важно је схватити да је то, прво, природна реакција детета, и друго, да је поделите: „Да, разумем да сте узнемирени / увређени“. Дете је лакше прихватити вашу забрану јер види да су његова осећања прихваћена, али забрана остаје забрана.

Као што обично кажем родитељима: не стављајте ону границу коју нисте спремни да издржите. Ако одлучите да забраните детету нешто, онда размислите пре тога. Од тренутка када то кажете и после, препоручљиво је да се не предомислите. Можете се предомислити само ако је дете започело преговоре са вама и они су успешно завршени. Не бисте се требали предомислити када вас је дете прогурало или се договорило са неким другим.

У нашем животу са дететом не би требало да постоје само забране, већ и пуно љубави. Ако постоји љубав, онда је лакше уочити било какве забране и границе.