Снитцх дете: зашто се то догађа и шта учинити с тим?

"Веома је лоше бити лажни!" - одрасли одговарају на бројне дечје жалбе, често не слушајући дете у потпуности или га прекидају средином реченице. Или можда дете само жели да разговара о томе шта се догодило како би мајка или учитељ донели мудру одлуку: казниће кривца, разрешити сукоб или објаснити зашто су други људи погрешно поступили. Пренагљено означавање „шуњања“ довешће до чињенице да ће деца потпуно престати да деле своја искуства. Како треба одговорити на цинкарење и где је граница између „денунцијације“ и жеље да се обнови правда?

Не шуњам се, али ...

Мала старост. Ако дете нема пет година, прерано је говорити о цинцању. Клинац једноставно обавести важне одрасле о томе шта се дешава око њега. Због конкретности размишљања, он може да процени поступке других људи, гледајући само реакцију родитеља. „Миша поново вози бицикл, а сад сам ја на реду! - сличном фразом дете покушава да вам пренесе две мисли одједном: да разговара о лошем понашању и да разјасни да ли је Миша заиста учинио нешто лоше.
Чека помоћ. Други дечак је узео весло од вашег сина, али он не може (или оклевати) да затражи своју играчку натраг и мора да седи без ње. У овом случају, рекавши да „Лениа не дозвољава да се играм у песку“, дете се не шуња, већ вам скреће пажњу на његове проблеме и тражи помоћ.
Осећај правде. За децу која имају оштар осећај за правду, правила су веома важна. Они их сами беспоговорно посматрају и желе да то учине и други. У вртићу ће такво дете сигурно доћи као учитељица и рећи: „Катиа и Лена су брале цвеће са цветног кревета, иако сте забранили да их берете“. Истина, у почетку ће он сам захтевати од девојчица да се понашају према правилима.

Разлози за "истинско" цинцање

Почев од пете године, деца се већ могу намерно шуњати, са врло одређеном сврхом: да изазову непријатне последице за другу особу. Који су разлози за ово отказивање?

Можда дете верује да ће му таква „сарадња“ са одраслима помоћи да постане лидер у тиму. Сматра да ће родитељи или неговатељ коме доноси важне информације узети у обзир његово мишљење.
Деца се често искрадају и извештавају о вршњацима или браћи из освете или огорчења. У таквој ситуацији већ је могуће манипулисати родитељима помоћу лажних денунцијација тако да друго дете буде кажњено.
Повећање броја клевета код деце може изазвати љубомору или завист. То се често дешава у оним породицама у којима родитељи много више пажње посвећују једном потомству него другима. Дете које не воли покушава да дискредитује омиљеног у очима маме или тате.
Деца са ниским самопоштовањем често осећају да су лошија од других. Због овога, верују, одрасли им поклањају премало пажње. Подмећући се дете жели да покаже родитељима или учитељу: „Пази, бољи сам од других, јер ти помажем да ствари доведеш у ред, а остало се само препушта“.

Како преодгојити мало шуњања?

Ако друга деца одлуче да је ваше дете цинкарош, то може довести до губитка пријатеља или потешкоћа у успостављању односа са вршњацима. Ко жели да буде пријатељ са особом која одраслима говори о било ком од њихових поступака? Такође, школски другови могу да смисле увредљив надимак за дете, на пример шпијун, доушник или доушник. Сложите се да такви надимци штете дечијим осећањима и оцрњују тинејџерску репутацију.

Шта треба да раде узнемирени родитељи када се плаше да им дете расте као злонамерно прикрадање?

Објасните разлику између цинкарења и важне поруке

Обавезно реците детету о каквом кршењу правила и кршењу правила треба да се говори одраслима - на пример, о сопственој безбедности или безбедности друге деце. Ако је дете видело да дечаци из групе покушавају да се попну преко ограде вртића, или је чуло да су девојчице у дворишту решиле да иду на реку без пратње, о томе мора да обавести одрасле. Мањи прекршаји (на пример, малишан је чуо да се друго дете заклињало у жару свађе) не мора да му привуче пажњу.

Играјте различите сценарије

Игра улога може бити одличан наставни алат који ће вашем детету помоћи да разуме шта је цинцање и како се понашати у различитим ситуацијама. Поставите детету неколико питања на тему: „Шта бисте урадили да се то догодило? ..“ Ситуације могу бити следеће: друго дете је ударило пса, пријатељ је побегао не тражећи да иде у центар града, брат је шетао прљавим ципелама по паркету итд. У игри можете бити сигурни да дете разуме када је прикладно тражити помоћ од одрасле особе и када то учинити самостално.

Научите мотиве малог шуњања

Шта стоји иза притужби деце? Можда је дете подстакнуто осветом или жељом да привуче пажњу. Или можда само покушава да поврати правду. Спроведите малу истрагу и сазнајте праве мотиве вашег шуњања. Ако су негативне емоције (огорченост или љубомора) у основи проблема, научите своју децу здравим начинима како да се носе са непријатним осећањима.

Научите вештине решавања сопствених проблема

Ако се дете жали на другу децу јер не може самостално да се носи са ситуацијом, научите потребне социјалне вештине као алтернативу цинкарењу. На пример, ако је његов пријатељ „преварио“ линијом и стао испред њега у библиотеци, објасните му како може речима да каже пријатељу да је погрешио.

Пружите детету пажњу

Врло често позитивна пажња може значајно смањити број жалби и отказа. Одвојите неколико минута дневно да се играте са бебом. Нека преузме иницијативу: направи кулу од блокова, играј се луткама, трчкарај по дворишту и ради шта хоће. Само десет минута ваше неподељене пажње појачава добро понашање и смањује вероватноћу цинкарења као начина привлачења интереса.

Реците о последицама

Већ једном одраслом детету могу насамо рећи зашто не воле доушнике и у том случају таква искреност може наштетити другим људима. Питајте своје дете како би се осећало кад би друга особа (са злом или без намере) рекла о својој неправди или тајни. Да ли ће се осећати добро или лоше? Шта ће осећати: тугу, срамоту, разочарање?

Потребно је пуно искуства и времена да деца виде границу између цинкарења и поштеног пријављивања непримереног понашања. Добро је ако вам дете у било ком тренутку може објаснити шта га тачно брине у понашању вршњака и одраслих, а ви ћете му рећи како се правилно понашати у овој или оној двосмисленој ситуацији.